もきゅもきゅ(о´∀`о)






束縛してもっと必要として
愛しいなら執着を見せつけて



by ちあの

向こうの家族と出会えて、家族になれて本当に嬉しいし嬉しかった

旦那がいないと今までとは違う
変わらず受け入れてくれるけど毎週のように一緒に車で走ったあの道のりも、一緒に寝たお部屋も、夜中まで笑い続けた茶の間もきっと私だけ違和感を感じながらお邪魔することになるんだよね
大切な兄弟と子供たちもできたしこの関係は変わらないだろうけどやっぱり一人だけで寂しいのは消えない

それを思うと涙が止まらない
旦那がいなくなるってことは本当に色んなことが変わって、体力がいるんだなあって

時間が戻せるなら何でもやるさ
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by ちあの

前よりか楽なのはきっと遺品整理とか手続きが落ち着いて現実に向き合う機会が減ったからだ
けど、仏前に行くと辛いね

今日、死亡者と死亡年月日が書かれた書類がきて、また落ち込んで
その名前を見ると辛くて
テレビで帝王切開で出産した夫婦みて、本当についこの間、麻酔で朦朧としてる私に旦那が頭を撫でて何回も、えりちゃん、本当によく頑張ってくれたね、愛してる、ありがとうって何時間も何回も言いながら見守ってくれたこととかぶって、泣いて

人間の脳って辛いことは時間と共に解決するようになってるとかいう、
辛かった今までをどう過ごしてきたのかあまり思い出せない
ただ、1日1日を過ごしてる
こんなんで、人生もったいなくないの?って感じた
旦那の分まで生きて幸せにならなきゃいけないのに
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by ちあの

寂しいよ〜
私はこれから生きていかなきゃいけなくて息子もいて
この寂しさ、どうしていけばいいかわからないよ〜

これは普通でないのかもしれないとかこれは普通とかわからないけど、生きてる人間でないと私を慰めたり、抱き締めたりしてくれないんだと思うと切ないよ

夢に出てきて〜
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by ちあの

家族が横切ったときふと、旦那君に撫でられるとき思い出した

ふとしたとき頻繁に頭撫でてくれたなぁ

お骨の前にいても信じられないけど、信じられないながら、受け止めざるを得ない

連絡もこないし、声も聞こえない

多分他の家族よりも私が一番、受け止めるのは早いんでないかなとおもった

毎日ある生活がない、毎日いる人がいない、これから家たてたり、車買ったり、旅行したり具体的なものが全て絶たれちゃうもん。当たり前かもしれないけど

悔しいしどうにもならないけど

大きな課題だけど
ママにしてくれてありがとうとでも言おうか
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by ちあの

何にもないお部屋に行って一人ボーッと考え事

新婚生活、短かったけど思い出いっぱい

目をつぶってみると鮮明に思い出して

俺はえりちゃんと結婚できて本当に良かった〜
この家は前の寮より100倍居心地いいなぁ
とか、背中に保湿クリーム、毎日塗ってたけど
えりの手、気持ちいい〜本当毎日やってくれてありがとって言って抱き締めてきたり
お風呂上がりはいつもふざけてタオルもって踊って私が見てくれるまでやってたな
いつも、機嫌悪いときがなくていつも笑顔、気持ちの起伏がほとんどない人

可愛い笑顔でいつもいつも感謝の気持ちとか愛情表現ばっかり言う人だったなあって

あんなに優しい人、今時いないって生きてるときから思ってたけど未だにそう思える

未亡人て、死亡届け出したら婚姻関係は終わって、独身になるらしい

寂しいなあ〜
本当に寂しい
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