もきゅもきゅ(о´∀`о)






束縛してもっと必要として
愛しいなら執着を見せつけて



by ちあの

明日楽しみ!
明後日は結婚式
明明後日も付き合ってくれる
久々に一人!
何か不思議と彼のことを知ってる人と会うとホッとするんだよな
説明はいらないし
分かってくれるし
何よりもこんなあり得ないことも
あり得るのは私のわがまま、感謝しかないなあ
悲しいって気持ちより傷ついたっていうほうがあってるかもしれない
傷が深すぎて、目の前も真っ暗だった
頼りたい、頼れる存在とか安心できる存在が一番の薬

旦那君に四十九日以来久々に会える
会えるけど、辛いかも
距離は関係ないと思ったけど
四十九日を境に気持ちが変わった
早く会いたいな
明日はいけないけど許してね
私の勝手で傷つけたり気にさせたりすることは避けたいから
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by ちあの

仏壇の前で何も考えられない自分がいる
今まで辛かったこと、心のどこかにしまおうとしてる
幸せな時間ばっかりで写真みると辛くなる
何をしてても、思い出して
何を考えてても、思い出して
だけど何を伝えたらいいかわからなくなる
まだまだ頭の中の整理がつかないのかな
思い出がバラバラと出てきたり
だけどいないんだって思ったり
その気持ちは多分これからずーっとなんだ
だけど息子も日に日に大きくなって
私のお休みも来年8月いっぱいまで
早く立ち直って、前に進みたい

だけどもしまた大切な人ができて
なくしてしまうって思うと辛すぎて
考えるだけでも怖くなる
両親、兄弟、子供がいて
普通なら寂しくないって思われるかもしれないけど
夫を亡くすってことは未来が見えなくて
一人でどーやって生きてくかなんて考えたくなくて
全てが嫌になる

矛盾するけど、それでもやっぱり普通にあるはずのものを欲しいって思ってしまう
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by ちあの

あー、このお礼状が終われば全ては終わり
長かった〜
結局2ヶ月以上かかった

金曜日が楽しみすぎてやばい
あれからずっと家にいるか用事済ませるかだったし
何よりも支えてくれてる気持ちに感謝
この2ヶ月間の感謝の気持ちいっぱい
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by ちあの

去年の11/19
結婚式だった
いつも私は来年の今頃はどうしてるかなって考えてた
新婚旅行から帰ってきた1年後が命日
結婚式から一年後は今
こんな未来誰も予測できなかったよね


死が二人を分かつまで、愛を誓い、

妻を想い、妻のみに添うことを、、、

死が二人を分かつまでか。
死をもって、おわってしまうんだね。
今でもこれからもずっと
きっと愛されて愛した気持ちはずっと消えない
自分が立ち直るために何が必要かは分かってる
同じとはいかないし求めないから
守ってくれる人がいるなら死ぬまで尽くしたい
早く金曜日にならないかな
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by ちあの

今日は気晴らしするつもりが。
息子がうつ伏せしたあと今までにないくらい大泣きしてそのあと反応しないくらい寝入って心配になって救急搬送
ドクターに笑われて帰ってきたけど家族はとんでもなく心配してしまったー
私と言えば出産のときに死ぬ覚悟はしてたから、ただ祈るだけ
この前の不幸もそうだけど
いつ誰が死ぬかなんてわからないし、ある程度は覚悟してるけど
不幸もあったからもう親には心配かけたくない
お母さんがうつ伏せ体操したあとだったから心苦しいだろうに
保健師に1日一回やってといわれてやってただけなのに
本当に申し訳ない気持ちでいっぱい
できることといえば気丈にふるまうことのみ
看護師だからって強いわけではない
親に冷静すぎてびっくりされちゃうし自分では普通に対応してるつもりなのに周りからみたら
確かに、夫が亡くなってるのに蘇生して一人で対応したり息子が大変なときに冷静だったり、びっくりされるのは当たり前?
知らないうちに強くなってたってやつ
普通の人ならどう対応するの?って思うけど

緊急カイザーのあと夫が亡くなり
これ以上試練はもう嫌だ
救急車に乗ってるときに色々と思い出してPTSDとまではいわないけど
私の心の傷は深いのかもしれない
心の病にはならないけど
色々なことを心に沈めて生きていかなきゃいけないんだなと思うと
少しくらいいいことがあってもいいと思える

早く癒されたい
辛すぎる
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