もきゅもきゅ(о´∀`о)






束縛してもっと必要として
愛しいなら執着を見せつけて



by ちあの

今日は気晴らしするつもりが。
息子がうつ伏せしたあと今までにないくらい大泣きしてそのあと反応しないくらい寝入って心配になって救急搬送
ドクターに笑われて帰ってきたけど家族はとんでもなく心配してしまったー
私と言えば出産のときに死ぬ覚悟はしてたから、ただ祈るだけ
この前の不幸もそうだけど
いつ誰が死ぬかなんてわからないし、ある程度は覚悟してるけど
不幸もあったからもう親には心配かけたくない
お母さんがうつ伏せ体操したあとだったから心苦しいだろうに
保健師に1日一回やってといわれてやってただけなのに
本当に申し訳ない気持ちでいっぱい
できることといえば気丈にふるまうことのみ
看護師だからって強いわけではない
親に冷静すぎてびっくりされちゃうし自分では普通に対応してるつもりなのに周りからみたら
確かに、夫が亡くなってるのに蘇生して一人で対応したり息子が大変なときに冷静だったり、びっくりされるのは当たり前?
知らないうちに強くなってたってやつ
普通の人ならどう対応するの?って思うけど

緊急カイザーのあと夫が亡くなり
これ以上試練はもう嫌だ
救急車に乗ってるときに色々と思い出してPTSDとまではいわないけど
私の心の傷は深いのかもしれない
心の病にはならないけど
色々なことを心に沈めて生きていかなきゃいけないんだなと思うと
少しくらいいいことがあってもいいと思える

早く癒されたい
辛すぎる
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by ちあの

これから人生で色々とあると思うけど気がついたら一つ一つ感謝の気持ちがあるんだなと思った
空を見てる自分、タバコを吸ってる自分とか
彼が出来ないこと今出来てるのは生きてるからなんだよなって
誰かに何かしてあげれることすら
感謝の気持ち忘れちゃだめだな
生きてるって字の通り生み出すってことなんだよな
子供をみてるとこの成長を一緒に見れないことが悔しくて仕方がないけど
前に進むしかないって現実しか選択肢がない
お礼状の住所整理してたら涙が止まらなかった
もうこれが最後のお仕事かな?
何か疲れちゃった
抱き締めてほし〜
完全に寂しさの塊みたいになっちゃってる
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by ちあの

早く安心したい
私は都合いい人間なのかもしれない
計算して動くことはできないから素直に伝える、それだけ
誰でもいいわけではないけど
私の旦那さんを一番知ってて
一番会ってて
私のすっぴんでだらしない所もわがままなところも全部知ってる
葬儀のときも一番見てて
旦那さんの親も会社の人も
一番知ってて 
そんな人だから、安心できる
普通なら一番あり得ない人なのかもしれない
私が逆の立場ならあり得ないと思う
だけど、あり得るなら
子供も自分も安心して委ねられる
他に出会ったとしても私は不幸な出来事を説明して理解して受け入れてくれる人はいないと思う
今の私には一番の精神安定剤になってる
取り敢えずしっかり生きて立っていられりのも彼のお陰
旦那さんは悲しむかな、怒るかな、焼きもちやくかな
私はうさぎちゃんだから、俺が死んだらきっと一人は無理だろうな〜って言ってたっけ
分かってくれるかな
私は本当にいつも焦って生きてて
だけどもう時間が過ぎるのを待つような生き方は嫌だ
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by ちあの

現実逃避してるのかな
私、薄情な人間なんだろうか
凄い弱い、強いわけがない
人生の分岐点で選択しなきゃいけないときの決断と行動の速さは誰よりも早いと思ってた
考えないようにすることで辛さは和らぐけど、寂しさはいつもつきまどう
忘れられるわけがない
愛してるし愛してた
世界一愛してくれた
いつも私が一番愛されてるって優越感に浸れるくらい、毎日優しかった
2か月経ってみて本当にこれからなんだよね
沢山苦しい思いもするとおもう
現に今も自分も半分死んでしまった感じ
寂しいから、心を寄せたいけどそれは身代わりが欲しいわけでない
旦那君と違う人格なのはわかってるし
きっと前に進みたいんだ。ぼやぼやしてる暇なんてない
旦那君が死ぬ直前から直後の間で死にたいって思うことが2回あったっけ
だけど希望を持ちたいから見つかるまで頑張ってみようっておもう
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by ちあの

だけどそれが、今の私には希望になってるような
人生でこんなに側にいて欲しいって思うことはないのかもしれない
寂しいのは旦那君がいなくなったからだけど、一人でいてそれが永遠に続くと思うほうが絶望だもん
希望とか生きる糧とか活力っていうのは自分が行動しないと生まれない
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