徒然





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24時間限定リアルタイム


どうすれば良かったのか。
ずっとそればかり考えてる。
歪みをおびていくのに4年は長すぎた。

子どもが産まれたら、大きくなったら
自然と家族になれると思ってたんだよね。
リズムが合わなかった。
生き急ぐ夫と何も考えない私。
100%頼りきった生活。
意見を言い合うこともなく、言うことを
聞くだけの私。うまくいくわけがない。
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ずっと、揺らいでいる。
どうせなら最後まで悪者でいてほしかった。

引っ越しも、その他諸々の手続きも全て
夫がやってくれていた。
ひとりになったら、できるかわからない。
それこそ、伝手もないし、路頭に迷うかも。
ずっと私が求めることの先をやってくれて
それが愛だったってなんで今まで
気づかなかったんだろう。遅すぎる。

多分、夫には好きな人がいる。
ずっと、心がさみしかったんだ。
ずっと、愛されたかったんだ。
必要とされたかった。信用されてないのに。
それがさみしかった。虚しかった。
私がやってきたのは小手先だった。

虚しい。だけど、罵倒の日々はもう嫌だ。
ボタンはずっと掛け違ったまま。
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夫が外泊して、朝に気づいたら
音もなく帰ってきててびびった。
もうどこで何してるのかも知らない。
一応申告はされてるけど、本当かわからない。

子ども連れて買い物行って公園行ってきたよ

日曜日は少しだけさみしくなる。いつも。
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子どもが風邪をひいた時も
夫が体調を崩した時も私のせいになるのは
なんとなく、もう慣れた。
だけど、この先どんな危機的状況が訪れても
きっとこの人は私のせいにするんだろうな
と思ったら心がしんどくなっちゃったな。

子どもはすごく可愛いし、パパが好きだ。
パパを取り上げるのは気がひけるけど、
一緒に過ごすのはもう限界だ。

この間、話し合った。
その時は、私がダメなんだと思ったし、
もう一度頑張らなきゃって思ったけど、
よくよく考えても心の何処かで納得が
できてないんだろうな。

話し合いの時、お前は離婚したら後悔する
と言われたけど、本当にそうかな。
お金の心配もなく過ごした4年は幸せだったし
これから先、お金に困って子供達に
ツライ思いをさせるかもしれない。

だけど、きっと私は戻りたいとは思わない。
思えないんだよ、もう。

自分の周りの人はみんなお前が悪いと言う
って言われたけど、私の周りの人は、
みんな貴方が悪いというよ。

言霊ってあるんだよ。返ってくるんだよ。
貴方が私に怒りに任せて言ったこと、
後悔しないといいね。
私は離婚しても後悔しない。
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気づかない私が悪かったのかもしれない。
だけど、じゃあどうすればよかったのか。
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