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24時間限定リアルタイム



疲労困憊。
今日も忙しかったし
やる事多すぎて追いつかないわぁ。
どうしよー。
卒園式と抄本と要録。



あぁ。久々に笑った。
元彼がバカで笑ってしまう。
口だけの人なんだけど好きなんだよな。
まぁ会って結構スッキリした。
もうちょっと話したかったけどね。




今日で本当に終わり。
さよならしちゃった。
謝られたなー。
笑うことしかできなかった。
ちゃんと顔見てくれなかったな。
今の彼は好きじゃない。
あの時の彼が忘れられないだけ。
というか楽しかったなーって。
早すぎた別れ。
もうさよーならーだよー。
幸せだったなー。
もう何言われても信じられないし
今更感つよかった。
あの別れ方はずるいよ。逃げだよ。
感謝してるって言われても
本当に思ってるんだったら
あんな別れ方しないでしょ。
恋愛って難しいなー。




最近夢によく出てくるなー。
昨日の夢は付き合ってたなー。
リアルだったー。
戻れたとしてもうまくいかないことはわかる。
合わない事もよくわかる。
こんなに好きなのはたぶん容姿。
それ以外にもたくさんあるけど、
もう私の事大事にしてくれない。
大事にしてくれたら幸せいっぱいなのに。
あー。
傷つくことの方が大きかったな。
いちいち傷ついてたし
不安が多かったなぁ。
何してるか分かんないし
友達知らないし
元カノ話多いし。
とにかく傷ついてもうダメ。




なんか孤独感強め。
私の事大事にしてくれる人いるの。
私も大事にしたい人ほしいな。
あぁ。なんだかな。




1日体調悪かったー。
なんか調子悪い。
熱あるしいろんなとこ痛い
でも休めないから頑張るわぁ。
ストレスかなー。




今日は半端なく疲れた。
1日休まる暇無かったな。
仕事忙しい。
こんなにやる事あんだなー。
年長やばいなー。
あー。疲れた。
頑張れる理由がほしいー。
おゆうぎ会ガチ辛かったけど
支えがあったから頑張れたなー。
あんな好きになれる人現れるのかな。
あー会いたい。
忘れたと思ってたけど全然ダメだった。
精神的に辛いなぁ。




発表会無事に終わってよかったほんと。
目の下の痙攣もこれで終わるっしょ。
昨日は疲れたなー。
発表会の後にオールだもんな。
また遊んじゃったし。
気分が乗らなくてやらなかった。
なんか違うんだよね。
てか30過ぎてもバカなんだな。
精神レベル低過ぎませんか。
あーゆう人もいるんだね。
そーゆー人みるとやっぱ思い出す。
一緒にいるだけで幸せだったし
いろんなとこいきたいって思ったし
とにかく全てが大好きだったなーって。
久々に連絡きただけで動揺した。
もういいって思いたいけどさ
やっぱまだ好きなんだよね。




はぁー。だるい。
土日はとにかく引きこもりたい。
友達だと思ってたのになー。
まぁいっかー。
離れてくなら離れてって感じ。
今は自分磨きかなー。
あと仕事忙しいし。
てかうちの家族仲悪すぎん?
やばいよちょっと。
家の居心地悪すぎ。
こんな生活がいつまで続くのやら。
めんどくさいめんどくさい。
とりあえず土曜日乗り切れば楽になる。
あー頑張ってるのにー。
なんか最近いい事なさすぎ。
去年幸せ過ぎたのかなー。
でもたくさん傷ついたなー。
まだ癒えてないなー。




やっぱひきずってんな私。
会えるの嬉しいもん。
それが終わったらもうないと思うけど。
すごい好きだったもんなー。
終わった事はしょうがないけどね。
またいい人現れてください。





ちゃんと自分に自信もって
強くいきていきたい。




世の中汚い。
清潔に生きていきたい。
もうバカなことはしない。
ほんとに嫌だ。
バレなきゃいいってもんじゃない。
人としてやっていいことと悪い事くらい
ちゃんとしないと。
本当今年に入って嫌なことばかり。
どうすんだろー。




ノリよくて最高ーと思ってたけど
すげークズじゃん。
まじでやばい。
知らない男の財布から金取って
知らないふりして
普通に嘘ついて
まじでやべーやつ。
私はそんな風になりたくないから
マジで絡み考えるわ。
彼氏いても普通に浮気してるし
ほんとやばい。
来週も再来週も会うしやばー。
なんかもういいや。
引いた。さすがに泥棒はやばい。
しかも普通に友達売るしね。
まぁどう言われててもかまないけど




別れて1カ月経ったらもう終わり。
3年くらい引きずるかと思ったけど
もういいやー。
なんかまぁ楽しかったなって感じ。
一緒にいると疲れるし。女々しいし。
そんな事よりも平日からカラオケ疲れた。
なんでー。ほんとなんでー。
普通先輩払うっしょー。
信じられないわぁ。
まぁどうでもいい。
それよりダメだって言われてる方がやだ。
いやだってさ。マジでわかんないもん。
ピアノ下手だからダメだ。
ほんと辞めるわ。
何にもいらないから辞めたい。
辞めたいしか思わない。
あー疲れた。
ほんとダメだわ。
今年入っていい事全然ない。
死にたいわー。




今日はめちゃめちゃイラして
泣きそうになった。
生理だからだよな。
なんでそんなヒステリックなの。
なんでそんな押し付けんの。
保育観の違いってやつかな。
そこまで完璧求めなくていいじゃん。
ゆるくやってこうよ。
まじなぜなんだよー。
まぁ私もピアノ毎日頑張ってるけどさ
結局だめなんだよな。
リズム感ないし
下手くそだし。
辞めたいー。





遊んでんの楽しいな。
チャラいんだろーけど
若いからいいっしょ。
どーせ彼氏いないし。
モテないんだな。



彼氏ほしー。
まじ。大切にしてくれる人がいい。
昨日の男達誰とでもチューしててやだ。
1人だけにしろよ。
あぁでも付き合ってなくて
こーやって遊んでるのが楽しいのかもな。




今年入って初めて楽しかった。
なにより嫌なこと全部忘れられた。
しかも気持ちも楽になった。
初めて会った人達だったけど
金持ちさいこー。
でもやっぱ美人に生まれたかったなーと。
てかまじであの男クソやろうだな。
普通に無理だわー。
浮気マン。
私の隣の人はどうだろう。
普通にいけちゃう。
あっちがぐいくればいっちゃう。




あー。
部活の話は嫌い。
だって1年しかやってないし
ださいし。
やばいやつだと思われるし。
こんなのやだ。
嘘なのかな?
バレるのが怖い。
冷や汗かいた。
汗が出た。




自分が分からない。
好きな物とか信念とかなんだろう。
好きな人にどう思われるか
好きな人の好きな物が好きだし
相手が喜ぶことが好きだし
自分の好きな物はない。
生き方もわからない。
毎日夢に出てくる。
いい加減もう出てこないでほしいね。
いきなりではなかったけど
早すぎて私の中でまだ整理できてない。
まだ落ち込んでる。
あの頃は毎日返信来なくて泣いて
前とは違う感じに傷ついて
どうしたらいいか分かんなくて
混乱してた。
やっと最低だったけどハッキリしてくれて
サッパリしたんだけど
やっぱ落ち込むよな。
結構好きだったし幸せだったし
一緒にいるだけで幸せだったし
隣にいたかったし
いろんなとこ行きたかったし
一緒に寝たいし
まだまだやり残した事が多い。
もう戻れないよね。
分かってる。
別れ方が最低過ぎてどうしよう。
ほんとに最低すぎる。
会わないで終わりにするのは
逃げだよね。
荷物も友達伝いってやばい。
どんだけ避けてんの。
自分守る為に。ほんと最低。
ほんとクズやろ。
思い出したらむかついてきた。
1番女々しいんじゃないの。
しっかりしろよ。