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24時間限定リアルタイム



なにもしたくないー。
やる気も起きない。
子どもたちの為に頑張ろうって
すごく気合い入れてた。
仕事一筋にしてきたけど
いきなり燃え尽きた。
もう辞めたくて仕方ない。
辞めることしか考えてない。
早く辞めたい。
もう無理。
なにもしたくないー。



これをバーンアウトっていうのかな。




死ぬことばかり考えてる。
聞いてくれる人がいると泣きそうになる。
てか毎日泣きたい。
死にたい。




今年で仕事辞めよう。
転職するなら早いうちだ。
もう無理だもん。
それにしても私は依存だったみたいだね。
依存が切れた時の悲しさ。
大泣きしましたよ。
前もそうだったなー。
いつも泣くのは私。



出会った頃に戻りたい。
電話してくれたよね。
大切にしてくれたよね。



縁がなかったってことだよね。
縁があればまた会えるよね。
思い出すと幸せだったなって。
例え目的が違くても。
一生続けばいいのにって思った。
あの時間が止まって欲しかった。
こうなることはなんとなくわかってた。
でも期待したよ。目をそらしてた。
大切にされたかった。
大切にできなかった。
大切にしたかった。
大好きだった。大好きな人。
嫌なとこがあっても大好きだった。
他の女の子に優しくしてるとこ見たくない。
私だけ見て欲しかった。
相手の気持ち知りたかったよ。
置き去りにされたまま。
時間が止まったまま。
期待させないでください。
1年くらい忘れられないんだろうなー。



今日は行けてよかったな。
ほんとにあのままだったら
命を絶ってたかもしれない。
ほんとに今日はたくさん泣いて
吐き出して楽になりました。
ありがとうございます。
まだ心の傷は癒えないし
後悔しない為にはどうしたらいいのかな。
ほんとに分からない。
日々勉強です。




少し死にたい気持ちが収まった。
でも死んでもいい。
死にたい消えたい。
どうして私はいつも同じなの。
好きになるとうまくいかなくなる。
冷められてしまう。
なんでなの。
やっと見つけた大好きな人。
同じ気持ちだったらよかったのにな。
会いたい。もう一度見てほしい。
依存だった。いない生活が辛い。
生活の中心だった。いつも思ってた。
私だけ取り残された。
辛すぎてどうしたらいいかわかんない。
受け止められない。受け止めたくない。
心に大きな穴があいた。
何も手につかない。




やっぱり無視だよね。
少しだけ機種変の間に来てないかなって
思ったけどダメだったね。
もうほんとに無理だ。
なんかもう生活の中心になっちゃってた。
その為に頑張ろって思ったし
ダイエットとかも頑張ってたけど
もう何の意味もないよね。
なんかもう心が疲れちゃった。
やっと忘れられると思った。
やっと幸せになれるんだって思った。
とても幸せだった。
幸せ過ぎて何も見えてなかったな。
完全に見失ってたよ。
前に進まなきゃね。
私じゃダメだったんだね。
こんなに好きだったのにな。
しばらくまた忘れられないよ。
どれくらいかかるかなー。
1年かかるかなー。
写真はとうぶん消さないよ。
消せないんだよ。
本気で死にたくなった。




終わっちゃったー。
嫌われちゃったかな。
私の事好きじゃなかったんだね。
私はずっと好きだったよ。
最初からずっと好きだったよ。
期待しちゃったよ。
一人で舞い上がっちゃったよ。
あんなに幸せだったから今がすごく辛いよ。
なにもかもが嫌になった。
本気で死んでしまおうか悩んでる。
どーせ死なないけど。
私が死んだとしたら誰のせいでもないよ。
自分のせいだよ。




また今日も言えなかった。
だめだ。言えない。
ハッキリしたいけど言えないよ。
ごめんねほんと。
怖くて言えないよー。
なんかもう冷めてるよね。
私に対して気持ちないよね。
すごく悲しいけどやめたほうがいいのかな。
悲しい気持ち。癒されたいわぁ。
ダメダメなんだよねほんと私。
ほんとに泣きたくなる。
泣いてもいいですかね。




ほんと素直になれないんだよねー。
いつも自分を隠しちゃう。
ほんとの自分見られたくないから。
たぶんほんとの自分は
弱くてダメダメなんだよ。
絶対見られたくないし。
てかまずほんとの自分がどれかわからない。
キャラ作りすぎてほんとにわかんない。
あーーもう。放置しないでーー。
大事にしてほしーーーのにーー。
もお飽きた?ねぇ?私じゃだめ?




付き合っていたらこんな不安無いんだろうな。
どーぞって感じだよね。
助手席に女の子乗せないで〜と
家に女の子持って帰らないでね〜くらい。
あとは、女の子のいる飲み会は報告してねって感じ。
あの心の余裕はきっと気持ちだよね。




もう終わってるじゃん。
なにその女。一気にうわってなる。
そんなんならはやく捨ててよ。
私はお前だけなのに。
ばかばかしい。ばかばか。
どーせ私の事なんかどうでもいいんでしょ。
うざいうざいうざい。
見返してやるーー。
なのに幸せな時間が蘇って消せない。
私だけ時間が止まってるの。
あーもー。私といるよりそっちの
ギャルといたほーが楽しいんでしょ。
ほんっとうざい。泣くよ。
私も確かにさーBBQとか行ったけど
別に何もないわけでさ。
あーもうほんと悲し。




今回はいつもと違うと思ってた。
なのになんでなのかなー。
もうやだ。泣いちゃうよー。




人間ってこわいなっ。
なんで嫌いなのに一緒にいるの?
なんでなんでなんで。
好きじゃないならやめればいいのに。
私も言われてんだろうな〜って。
怖くなっちゃう。
深入りすんのはやめようね。
人って怖い。生きてんのも怖い。
あーほんとに消えられたらなー。
昔からずっと思ってたな。
生まれて来なければよかったなって。
この汚い心も無くなればいいのにな。



心身ともに疲れたー。
ほんと無理してる。
背伸びしすぎたな〜。
いつのまにか疲れてしまった。
自分の丈にあった行動しようか。




どこが好きかと言われたらわかんない。
ただ一緒にいると楽しいんだよね。
幸せを感じるんだよね。
すごく。すごく。はぁばかだ。




終わりなのかな。
やっぱりYSPなの。
いつもそうなんだよね。
ほんとに馬鹿だなーって。
その時が幸せで許しちゃうのに。
あとから病むのは私だけ。
結局そうじゃん。
こんなに思ってても無駄なの。
また捨てられるんじゃないのかな。
だったら早めに捨ててください。
これ以上期待させないでください。
頑張って忘れるようにする。



昨日の私ほんと最低だったなー。
自分勝手だよねー。
誘っといてばっくれだもんね。
酔っ払い嫌だわ〜。
気をつけよ。ほんと調子のりすぎ。