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24時間限定リアルタイム



もう思い出したくない程
辛い記憶。
自分も嫌いになったよ。




人と関わるの疲れちゃった
誰とも会いたくないなー
みんな何考えてるか分からない
人の目とか相手の機嫌とか考えて
疲れました。
私人としてまだまだ。
社会人としてまだまだ。
もう子供のままじゃいられないんだよね。
我慢して生きていかなきゃいけないんだよね。
あぁ。もうしんどいー。
生きづらい。
自分がどうなのかも分からない。




あぁー。
もう別に好きなわけじゃ無いけど
楽しかった日々が忘れられないだけー。
もう前に進むんだー。
てかやっぱ遠出は仲良い女か
好きな人と行くべきやなー。
なんかいまいちぐだぐだするというか。
まぁいいか。とりあえずなんか疲れた。
あーマジで。浮いてるしー。



やっぱ彼とにてる人探しちゃう。
彼がいい。



あーやっぱり引きずり。
なんだかんだまだ好きなんだなー。
いつも思い出すし
理想の人は彼。
傷ついた事思い出したら泣けそう。
あんなに毎日不安で過ごすの疲れるけど
もっといろんなとこ行きたかったー。
あーほんとにすきだったな。
いやいまも好きやねん。
会いたいなー。




疲労困憊。
今日も忙しかったし
やる事多すぎて追いつかないわぁ。
どうしよー。
卒園式と抄本と要録。



あぁ。久々に笑った。
元彼がバカで笑ってしまう。
口だけの人なんだけど好きなんだよな。
まぁ会って結構スッキリした。
もうちょっと話したかったけどね。




今日で本当に終わり。
さよならしちゃった。
謝られたなー。
笑うことしかできなかった。
ちゃんと顔見てくれなかったな。
今の彼は好きじゃない。
あの時の彼が忘れられないだけ。
というか楽しかったなーって。
早すぎた別れ。
もうさよーならーだよー。
幸せだったなー。
もう何言われても信じられないし
今更感つよかった。
あの別れ方はずるいよ。逃げだよ。
感謝してるって言われても
本当に思ってるんだったら
あんな別れ方しないでしょ。
恋愛って難しいなー。




最近夢によく出てくるなー。
昨日の夢は付き合ってたなー。
リアルだったー。
戻れたとしてもうまくいかないことはわかる。
合わない事もよくわかる。
こんなに好きなのはたぶん容姿。
それ以外にもたくさんあるけど、
もう私の事大事にしてくれない。
大事にしてくれたら幸せいっぱいなのに。
あー。
傷つくことの方が大きかったな。
いちいち傷ついてたし
不安が多かったなぁ。
何してるか分かんないし
友達知らないし
元カノ話多いし。
とにかく傷ついてもうダメ。




なんか孤独感強め。
私の事大事にしてくれる人いるの。
私も大事にしたい人ほしいな。
あぁ。なんだかな。




1日体調悪かったー。
なんか調子悪い。
熱あるしいろんなとこ痛い
でも休めないから頑張るわぁ。
ストレスかなー。




今日は半端なく疲れた。
1日休まる暇無かったな。
仕事忙しい。
こんなにやる事あんだなー。
年長やばいなー。
あー。疲れた。
頑張れる理由がほしいー。
おゆうぎ会ガチ辛かったけど
支えがあったから頑張れたなー。
あんな好きになれる人現れるのかな。
あー会いたい。
忘れたと思ってたけど全然ダメだった。
精神的に辛いなぁ。




発表会無事に終わってよかったほんと。
目の下の痙攣もこれで終わるっしょ。
昨日は疲れたなー。
発表会の後にオールだもんな。
また遊んじゃったし。
気分が乗らなくてやらなかった。
なんか違うんだよね。
てか30過ぎてもバカなんだな。
精神レベル低過ぎませんか。
あーゆう人もいるんだね。
そーゆー人みるとやっぱ思い出す。
一緒にいるだけで幸せだったし
いろんなとこいきたいって思ったし
とにかく全てが大好きだったなーって。
久々に連絡きただけで動揺した。
もういいって思いたいけどさ
やっぱまだ好きなんだよね。




はぁー。だるい。
土日はとにかく引きこもりたい。
友達だと思ってたのになー。
まぁいっかー。
離れてくなら離れてって感じ。
今は自分磨きかなー。
あと仕事忙しいし。
てかうちの家族仲悪すぎん?
やばいよちょっと。
家の居心地悪すぎ。
こんな生活がいつまで続くのやら。
めんどくさいめんどくさい。
とりあえず土曜日乗り切れば楽になる。
あー頑張ってるのにー。
なんか最近いい事なさすぎ。
去年幸せ過ぎたのかなー。
でもたくさん傷ついたなー。
まだ癒えてないなー。




やっぱひきずってんな私。
会えるの嬉しいもん。
それが終わったらもうないと思うけど。
すごい好きだったもんなー。
終わった事はしょうがないけどね。
またいい人現れてください。





ちゃんと自分に自信もって
強くいきていきたい。




世の中汚い。
清潔に生きていきたい。
もうバカなことはしない。
ほんとに嫌だ。
バレなきゃいいってもんじゃない。
人としてやっていいことと悪い事くらい
ちゃんとしないと。
本当今年に入って嫌なことばかり。
どうすんだろー。




ノリよくて最高ーと思ってたけど
すげークズじゃん。
まじでやばい。
知らない男の財布から金取って
知らないふりして
普通に嘘ついて
まじでやべーやつ。
私はそんな風になりたくないから
マジで絡み考えるわ。
彼氏いても普通に浮気してるし
ほんとやばい。
来週も再来週も会うしやばー。
なんかもういいや。
引いた。さすがに泥棒はやばい。
しかも普通に友達売るしね。
まぁどう言われててもかまないけど




別れて1カ月経ったらもう終わり。
3年くらい引きずるかと思ったけど
もういいやー。
なんかまぁ楽しかったなって感じ。
一緒にいると疲れるし。女々しいし。
そんな事よりも平日からカラオケ疲れた。
なんでー。ほんとなんでー。
普通先輩払うっしょー。
信じられないわぁ。
まぁどうでもいい。
それよりダメだって言われてる方がやだ。
いやだってさ。マジでわかんないもん。
ピアノ下手だからダメだ。
ほんと辞めるわ。
何にもいらないから辞めたい。
辞めたいしか思わない。
あー疲れた。
ほんとダメだわ。
今年入っていい事全然ない。
死にたいわー。




今日はめちゃめちゃイラして
泣きそうになった。
生理だからだよな。
なんでそんなヒステリックなの。
なんでそんな押し付けんの。
保育観の違いってやつかな。
そこまで完璧求めなくていいじゃん。
ゆるくやってこうよ。
まじなぜなんだよー。
まぁ私もピアノ毎日頑張ってるけどさ
結局だめなんだよな。
リズム感ないし
下手くそだし。
辞めたいー。