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24時間限定リアルタイム



やっぱ変わったのかな私。
そこまで楽しくなかったんだよなー。
なんでだろー。疲れたー。
今一番楽しいことってなんだろー。
何してても楽しくないなー。
あー。つらたんつらたん。
やっと最近忘れられたあの人から
なんで連絡くるんだよ。



先週は仕事忙しすぎて毎日11時間くらい
ぶっ通しで働いてて家帰っても仕事して
精神的にも余裕がなくて寝不足で
毎日頭痛してて木曜くらいになって
寝る前に顔色悪いなーと思って寝たら
夜中まさかの。でまじで病気になると思う。
ストレスと過労だよな。
仕事始めてから2回目なんだけど。
まじやばいと思うんだけど。
あー全然ダメだ。
東京に行こうかなぁ。
明日園内研修なんだよなぁ。
なにも考えてないんだけど。
忙しいくらいがちょうどいいんだけど。




昨日も今日もずっと思い出してしまった。
やっぱり好きだったんだなーと思う。
幸せで欲張り過ぎたのかなあ。
元カノ見つけたよたぶん。
私の何がいけなかったのかなー。
もう辛くて前向けないわぁ。
あれから2ヶ月くらい経つのかなー。
会いたいのに会えないしー。
どこにいったら会えるの。
いつになったら忘れられるの。
一年くらいかかるかなぁ。
今でも鮮明に覚えてるんだよ。




忘れたいのに忘れられない。
いや忘れたくない。
結局ずるずる好きなまま。
会いたいけど会えないし。
私のことなんか忘れたのかな。
他にいい人できたのかな。
私はずっと忘れてないよ。
毎日考えちゃう。思い出しちゃう。
好きだったこと。
やっと出会えたと思ったのに。
私は馬鹿なのかな。
ずっとずっと続くと思ってた。
幸せ過ぎて気づかなかった。
でも幸せ過ぎて怖かった。
崩れていくのが怖かった。
分かってたけどこんなに辛いと思わなかった。
また一人で泣いて忘れるしかないんだなーって
一年くらいかかるよきっと。
まだ写真消してないし消すつもりもない。
どうして私だけなの。いつも。
なんで好きになっちゃったんだろう。
会いたいなー。



どうしよう。園内研修。おたよりも。
オペレッタも。
ピアノ全然進まない。
でもボーナスが思ったよりも入ってて
びっくりしたー。
仕事変えるかすごく迷う。
あー土曜の夜なのになんで家にいんの。
いつもなら飲み歩いてるのに。
しーんど。




はぁやっぱり依存。
好き。会いたい。
でもどこが好きかと言われたら
あの雰囲気かな。
好きじゃないとこもあるし
頼りない感じするし
身長小さいし
話つまんないし
あー。何この感情。
あの人を超える人現れてください。




最近嫌なことが重なるなー。
ほんとに病むよ。
なんでなんだろー。
落ち込んじゃうよー。
もう嫌だよー。
私はもうだめなんだなー。
先生と保護者ってゆう関係に戻る。
守秘義務まもる。
最低だったな。
はー。保育士辞めるか迷う。




いきなりいなくなったら悲しい。
当たり前にある事が当たり前じゃない。
ほんとにこれから先不安だし。
一年頑張ろうって思ってたのに。
なんでなの。
もうほんとにわけわかんない。




あー。ほんとに悲しい。
仲良い人が辞めちゃうって悲しい。
ほんとに大好きだったのに。
本人も辛いだろうけど。
歳下の私でも遊んでくれて
仲良くしてくれて
いろんな話をして楽しかったな。
まだ実感ないし受け入れられない。



やっぱ毎日ずっと考えちゃう。
また並んで歩きたいなーとか
一緒にいたいなーとかさ。
ヒール履けないなーとか。
なんだろう。夢みてたみたい。
あの幸せは夢か。
初めて会った時からずっと好きだった。
ずっとずっとずっと好きだった。
なにしても満たされない心。



泣いてるのに蹴るってやばいよね。
やっぱ思い出すと泣けるくらい
人生で1番辛かった時期。
どこにも居場所なかった。
学校にも家にも。
生きていたくなかった。
裸足で外を走ったあの朝。
行くとかもなくて助けもなくて。
ただひたすら泣いて逃げた。




怖いんだよね。何が怖いかわかんないけど
存在が怖い。
何しても否定されそう。
何しても怒られそう。
言い返したら殺されそう。
ほんとに関わりたくないというか怖い。
お金稼いで一人暮らしして
ほぼ関わり持ちたくない。
あー男って怖いなー。



あぁただの依存なんだと思うけど
私はとても忘れられない。
会いたいもんね。
てゆーか一緒にいて楽しかったのかな。
私は無理してたけど。
気を使ってしまいました。
幸せだったんだよ。
なのに今ではもう何もない。
どこが好きとか分かんないけど
好きなのかも分かんないけど
やっとけばよかったなーって。
てきとーに流せるような性格じゃないからな。
まぁ今は早く矯正して治したい。
そして転職。一人暮らししたい。
お金貯めたいけど無理かー。
ほんと家の居心地悪い。




あぁやっと抜け出せた。
ほんとに土曜日は1番やばかった。
無気力。恐怖。不安と孤独。
感謝だなー。
ほんとに怖かった自分が。
あれほど辛い事ないんじゃないかってくらい。
やっと前向きになってきた。
家帰ってきた時のギャップな。
あー辛いわぁ。
家がストレスってやばくないか。
ほんとこれまでにないくらい家族仲悪い。
イライラしてる?
私がいけないのかなー。ごめん。
私が遊びまくってるから?
確かにここ最近は土日家にいない。
でもさ、しょうがないんだよ。
どういう風に思われてるのか知らないけど。
自分を保つ為に遊んでるの。
充実してるよーに見せないと潰れる。
ほんとに焦ってる。
食欲もないし眠れないし。



どうやったら抜け出せるんだー。
いつまでも忘れられなくて辛い。
別に好きとかじゃない。
ただただ気分が落ち込む。
ほんと落ちるとこまで落ちるなー。
いまはなにやってもダメだと思う。
はぁ失ったショックがでかい。




私って重いよね。
忘れるまで時間かかるの。
忘れられない。いつまでも、、
いつまで続くんだろう。
このメンヘラ具合。
小さい悩みだなって片付けられて終わり。
なんか悲しかった。
私はこんなになやんでるのに。
やっぱ分かんないよね。
ひとには分かんないんだよね。
この心の傷は分かり合えないよね。
大好きなハズだったのに
私にはあの人しかいなかったのに。
こんな簡単に見捨てられちゃう。




やっぱ毎日思い出す〜。
もう私の事なんて思い出さないんだろうなー。
好きだったんだよねーずっと。
幸せ過ぎて怖かったなー。
いつ壊れるのか不安だったなー。
ついに壊れたけどさー。
大好きだったなーー。




家庭環境悪すぎ、、。
出て行きたい欲強い。
でも脱毛も矯正もあるしいけない。
とりあえず転職しよう。




なにもしたくないー。
やる気も起きない。
子どもたちの為に頑張ろうって
すごく気合い入れてた。
仕事一筋にしてきたけど
いきなり燃え尽きた。
もう辞めたくて仕方ない。
辞めることしか考えてない。
早く辞めたい。
もう無理。
なにもしたくないー。



これをバーンアウトっていうのかな。