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24時間限定リアルタイム



仕事まじ悔しかったー。
イライラしたー。泣きそうだったー。
負けず嫌いだからなー。
ほんとに私だってできるし。
明日からもうあそこに立てない。
ほんと悔しい。やりたかった。
続けようと決心したけど
一瞬で辞めたくなった。
あーもうほんとに悔しい。




まじ頭の中はてなだし
誰だか分かんなかったし
夢かと思った。
何を考えてんだ。
はやく仲直りしなって思う、




インビザラインポッチ着いた途端痛いし
外しづらい。痛い。
食べる時も痛いし。
喋ると目立つし、歯を見られる。
あと2年の我慢かー。
それまではこの生活なんだなー。
早く終わって欲しい。
もっと早く始めたかったー。
喋りづらいしー。



んー疲れた!
何しても楽しくない!
てゆーかなんか悲しい。
何の為に生きてんのか。
仕事のために生きてるなんてやだ。
最近性格ちょー悪い。
なんかすぐイライラだし
まじ性格わるすぎ。
自己中だし、もーむりーーー。




ほんと恋愛めんどくさあ。
好きになるのもめんどくさいし
たぶんしばらく好きにならないな。
相手から来てから好きになるな。
あんなに好きだったのになー。
できれば会いたいけどさー。
はぁー。



占いめちゃ当たってたわ。
大雑把。考えるの嫌い。
自分でも分からないがすぐ冷める。
飽きっぽい。しつこいのめんどくさいの嫌い。
甘噛み。誘われれば着いてくけど
すぐ逃げる。嫌いじゃないしーみたいな。
気持ちが入ってない。
理想が高い。




たしかに今彼氏いらないかも。
めんどくさいし。
彼氏できたら何したいとか無いし。
友達といたほうが気遣わなくて楽しいし。
金使いそうだからいらないや。
はーほんとめんどくさー。
前は好きだったのに今じゃ全然だわ。
もう会わなくていいやー。




もお疲れちゃった。
家族の仲が悪いってやだね。
最近どんどん悪くなってる。
出て行きたいなー。
なんも考えたくないー。
仕事もそうだしパァ疲れる。
楽しいことしたいなー。
何も楽しくないなー。
怯えて行きてるのやだ。
何もかもが嫌だ。



あー疲れた。
うるさい。寝たいのに。
ほんとさー。自己中。
怖いから何も言えないよねー。
ビビってるからやだよねー。
あーほんと兄弟っていやだわー。
関わりたくないー。
遠くへいきたいなー。



はー無理。
もう忘れたつもりでいたのに
病むのはなんでなんだよ。
無理無理。めんどくさい。
やめよやめよ。終わり終わり。




こんな先生でいいのかよーって感じ。
ダメダメだよね。夏が終わったら
髪の毛暗くしよう。



私があれからどんな思いで過ごしたか。
なんでなの。嫌ではないけど分からない。
ずっとずっと会いたくてたまらなかったのに
なんでなんだ。どう思ってるんだ。
なに考えてんだかわかんない。
まぁもう恋愛する気無いのでいいけど。




ほんとーに恋愛めんどくさい。
たぶん好きになれないしー
好きになったとしても無駄だしー
時間と労力の無駄ー。
もう二度とあんな思いしたくないからね。
イケメン見てるだけで充分
恋愛怖いしー。無理無理。
心から大事にしてくれる人と
結婚だけできればええなー。
いやーほんと。恋愛恐怖。



ずっとライン不動だったのに最近なんだ。
4人くらいラインしてるんだが。
たまにあるよねこーゆーやつ。
そーゆー感じで関わってないしね。
興味ないくらいのが調子いいわ。
最近あんまり思い出さなくなったなー。
誕生日ライン送りたかったけど
できなかったー。




やっぱ変わったのかな私。
そこまで楽しくなかったんだよなー。
なんでだろー。疲れたー。
今一番楽しいことってなんだろー。
何してても楽しくないなー。
あー。つらたんつらたん。
やっと最近忘れられたあの人から
なんで連絡くるんだよ。



先週は仕事忙しすぎて毎日11時間くらい
ぶっ通しで働いてて家帰っても仕事して
精神的にも余裕がなくて寝不足で
毎日頭痛してて木曜くらいになって
寝る前に顔色悪いなーと思って寝たら
夜中まさかの。でまじで病気になると思う。
ストレスと過労だよな。
仕事始めてから2回目なんだけど。
まじやばいと思うんだけど。
あー全然ダメだ。
東京に行こうかなぁ。
明日園内研修なんだよなぁ。
なにも考えてないんだけど。
忙しいくらいがちょうどいいんだけど。




昨日も今日もずっと思い出してしまった。
やっぱり好きだったんだなーと思う。
幸せで欲張り過ぎたのかなあ。
元カノ見つけたよたぶん。
私の何がいけなかったのかなー。
もう辛くて前向けないわぁ。
あれから2ヶ月くらい経つのかなー。
会いたいのに会えないしー。
どこにいったら会えるの。
いつになったら忘れられるの。
一年くらいかかるかなぁ。
今でも鮮明に覚えてるんだよ。




忘れたいのに忘れられない。
いや忘れたくない。
結局ずるずる好きなまま。
会いたいけど会えないし。
私のことなんか忘れたのかな。
他にいい人できたのかな。
私はずっと忘れてないよ。
毎日考えちゃう。思い出しちゃう。
好きだったこと。
やっと出会えたと思ったのに。
私は馬鹿なのかな。
ずっとずっと続くと思ってた。
幸せ過ぎて気づかなかった。
でも幸せ過ぎて怖かった。
崩れていくのが怖かった。
分かってたけどこんなに辛いと思わなかった。
また一人で泣いて忘れるしかないんだなーって
一年くらいかかるよきっと。
まだ写真消してないし消すつもりもない。
どうして私だけなの。いつも。
なんで好きになっちゃったんだろう。
会いたいなー。



どうしよう。園内研修。おたよりも。
オペレッタも。
ピアノ全然進まない。
でもボーナスが思ったよりも入ってて
びっくりしたー。
仕事変えるかすごく迷う。
あー土曜の夜なのになんで家にいんの。
いつもなら飲み歩いてるのに。
しーんど。




はぁやっぱり依存。
好き。会いたい。
でもどこが好きかと言われたら
あの雰囲気かな。
好きじゃないとこもあるし
頼りない感じするし
身長小さいし
話つまんないし
あー。何この感情。
あの人を超える人現れてください。