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24時間限定リアルタイム



マジイラいらする。
ほんとなにもいいことねー。
最悪。
みんな最低。
うぜー。
友達も恋愛も家族も仕事もめんどくせ。
なんとかなんねーのかよ。
あーほんとうぜ。
むかつくー。
つまんねー。
思い出すとイライラするわ。
まじであの男むかつくわ。
ほんと最低。ほんとむかつくー。
自分勝手野郎だよほんと。
なのに好きなんだよなむかつくー。




落ち込んでる。
たぶん誰といてもどこにいても
思い出して病むから1人でいる。
友達の少なさも実感する。
あー。何がしたいんだろ。
特にやりたいこともない。
会いたい。
ひどい人だけどさ
全部信じてたんだよ。
全部合わせたかった。
それが壊れた。明るい未来を想像して
楽しみだったすごく。
全部無くなっちゃったの。
あの頃に戻りたい。
惨めだなー自分。
私の事心から大事にしてくれる人
現れないかな。
そして私も大事にしたい。
悲しい。




弱気になるとですね。
最初から愛されてる実感無かったの。
元カノを気にしてた。
つまらん女だよね。
あーマジで辛かった。
結構辛かったねー。
なんだかなー。
まぁ勉強になったけど。
腕枕とか綺麗好きなとことか
計画性あるとことか引っ張ってってくれるとことか自分の物のように荷物持ってくれるとことかセンス良いとことか良い匂いするとことか寝顔可愛いとことか気が効くとことかどんどん好きなとこが増えてった。
最後にまともに会ったのはご飯行った時だね。
その時は楽しかったよね?
それが最後になるなんて思わなかった。
ずっと続くと思ってた。
これから楽しくなるだろうなって思ってた。
こんなに早く終わるなんて思わなかった。





いざ会うとなると緊張する。
さらっと渡されて帰られたらどうしよ。
ここはちゃんと話すべきだよね。
逃げられたようなもんだもんね。
話す気あんのかなー。
つーかこっちまで来いよな。
なんで私がそっちまで行かなきゃいけないの。
最後まで自分勝手やなー。
それに従っちゃう私も私なんだけどね。
昔のあなたが好きだよ。
でも本当に気分屋だし自分勝手。
私が主張できないくらいに。
なんであんなに負けたんだ。
好き過ぎて何も言えなかった。
あー結局振られてんじゃん。
強がり。





もう戻れない。
あの頃に戻りたい。
喧嘩した日が一番傷ついた。
思い出しただけで吐き気がする。
ムカつくというより悲しい。
相手にされてないし
向き合ってくれないし
仕事忙しいかなって自分の事責めてたけど
やっぱり相手にされてなかった。
クリスマスも最悪だった。
あんなに楽しみにしてたのに
謝る気のないごめんねされても
全然伝わってこないし。
プレゼントも何も用意してないし
忙しいからしょうがないって
そう思うしかなかったよ。
今我慢すれば治るかもって思ってた。
ほんとは嫌だったよ。
でも言ったら嫌われそうだから言えなかった。
これって何。遊ばれてた?
マジで人間不信になりそう。
都合の良い人ばっかりや。
とりあえず外に出るのが嫌。
引きこもりたいですね。




全てを失った気分。
友達も彼氏も離れてった。
もう何もないや。辛い。
心休まるとこはどこなんだろう。
誰といたって考えちゃうし。
どこにいたって何してたって考えちゃって辛い。
深い傷を負った22歳の冬。




毎日思い出すよ。
そういえば付き合ってから
私の事好きなのかな?っていう
不安しかなかったし。
たぶん好きじゃなかったんじゃないかな。
お気に入り程度だったのかな。
いつも機嫌損ねないようにしてたし
合わせすぎて疲れちゃったよね。
それでも大好きだった。
声と喋り方と性格と見た目も。
もう私の事完全に好きじゃなくなったのは
結構すぐだったよね。
喧嘩したのに全然相手にしてないし
解決しようとしないし
あれは一番傷ついたかな。
思い出したくないくらい辛かった。
はぁなんか全てが辛い。




はぁー。すげー孤独感。
土日ずっと引きこもり。
かといって出かけるのも面倒。
人と関わるのが面倒。
心休まる友達もいなくなったし
誘われるまではどこも行かない。
ピアノやんなきゃだし。
一人暮らししたいなー。
てか痩せて女磨きして綺麗になりたい。
どっか遠いとこ行きたいな。
生きてるの辛いな。




別れた相手のこととか
人の事とやかく言いたくないし
言ってて嫌だからもうやめる。
とことん落ち込む。
とことん好きでいる。



うわーやっぱ辛いよー。
まだ好きだよー。
きっとあっちはそこまで好きじゃなかったんだろうな。
元カノの存在のが大きかったんだろな。
私めちゃめちゃ好きだったし
頑張って合わせてたし
平日なんて滅多に出かけないのに
夜会いに行ったし。
それが幸せだったんだけどなー。
マジできついわぁ。
いつも不安でいっぱいだったな。
何してんだろ。って。
お互いが同じ気持ちだったらいいのに。
あーもう辛すぎ。
いつまで引きずればいいんだ。
全部が好きだったから消えない。
比べちゃうし。




もうなんでもいいや。
どうにでもなれよ。
最悪な年末だな。
私最低だし。
死んじゃいたいわ。
何も楽しくない。
大丈夫だと思ってたのに
全然大丈夫じゃなかったわ。
だって好きだったんだもん。
苦しかったけど幸せって思えた。
すごく苦しかったけど。
毎日不安だったけど。




傷つきまくりだったし
悲しい思いたくさんしたし
付き合ってる実感無かったし
愛されてる実感もなかった。
私だけが一方的に好きだった気がする。
辛かったなー。
付き合う前が一番ラブラブでした。
戻りたいとは思わない。
だってまた辛い毎日でしょ。
そんなのやだねー。
私の事ちゃんと大事にしてくれる人がいい。




もう連絡こなくて嫌われたかなって
気にする事もないし
いつ会えるのかなって心配もしないし
これ言ったら嫌われるかなって
気使う事もない。
だからもう楽になった。
かっこいいなって思うし、
他が全然よく見えないけど
いつか絶対いい人見つけてやる。
幸せになってやる。
幸せになってねなんてこれっぽっちも思わない。
不幸になってしまえって思っちゃう。
こんないい女捨てといて幸せになるなんて許せない。



なんか思い出して病んでる。
好きだったなーって。
なんも言えずに苦しい関係だったけど
それでも一緒にいたかったんだよね。
馬鹿みたいだよねー。




終わっちゃった。
2ヶ月記念日だよ今日は。
なんだかあっという間だったな。
楽しかったというよりは
我慢し過ぎてたなって思う。
いつもいつも辛かった。
不安でいっぱいだったな。
プレッシャーかけられてたから
嫌われないように気遣いすぎた。
だから嫌われてしまった時本当に辛かった。
毎日泣いて落ち込んで
毎日毎日落ち込んでた。
振ってくれたほうが楽だったね。
あの毎日よりは楽になった。
本当に好きだったから
まぁ辛いてか残念だけど
冷めちゃったらしょうがないね。
冷める気持ちよく分かるから大丈夫。
そこまで落ち込んでない。
むしろスッキリした。
やっと解放された気がする。
いつも何も言えずに合わせてて
本当のこと言えなくて
そんな毎日から解放された。
これも強がりなのかな。




先輩に話したら笑ってくれて
もうすごい楽になった。
とんでもなく楽になった。
笑っちゃうよねー。
たぶん根本的に合わないんだろな。
私のはっきりしない性格と
自信満々のあの性格。
合わせていきたいけど
私が好きなのは容姿。
もっと優しくしてくれたらなー。




いいなーみんなクリスマス楽しそう。
クリぼっちですわ。
私のことぜーんぜん考えてないじゃん。
プレゼントとかさ。
可哀想って思わないのかな。
もー少し頑張ってよ。
彼女だよ?大丈夫?
仕事仕事で時間作ってくんないし
私つまらん女だからなー。
しかも、会えるの年明けってなに?
なんで仕事断らないの?
記念日だったよね?
そこくらい時間つくれよ。
マジで意味わからん。
マジ意味わからん。
冷めてんなーまじで。
あたしも冷めたい。




なんでうまくいかないんだろー。
私が好きすぎて素じゃないからかな。
あー。嫌いって。
なんでー。
あー。ほかに何も考えられない。
まじでずっと考えちゃう。
最悪やー。
負けだー。無理ー。
ため息ばっかり。
どうしたら楽になるんだろ。
息がつまりそう。




もっと心配してくれて
大事にしてくれて
不安にさせない人がいーな。
もう元には戻れなそう。
戻れるかな。
頑張るけどさ。辛いよね。




わー。大事にされたいわー。
全然大事にしてないやんけー。
どれくらい続くかなあ。
すごーい遠い存在に見える。
すごーく大切にしてくれる人がいい。
この人だと不安で仕方ない。
なんだかなぁ。