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24時間限定リアルタイム



やっぱひきずってんな私。
会えるの嬉しいもん。
それが終わったらもうないと思うけど。
すごい好きだったもんなー。
終わった事はしょうがないけどね。
またいい人現れてください。





ちゃんと自分に自信もって
強くいきていきたい。




世の中汚い。
清潔に生きていきたい。
もうバカなことはしない。
ほんとに嫌だ。
バレなきゃいいってもんじゃない。
人としてやっていいことと悪い事くらい
ちゃんとしないと。
本当今年に入って嫌なことばかり。
どうすんだろー。




ノリよくて最高ーと思ってたけど
すげークズじゃん。
まじでやばい。
知らない男の財布から金取って
知らないふりして
普通に嘘ついて
まじでやべーやつ。
私はそんな風になりたくないから
マジで絡み考えるわ。
彼氏いても普通に浮気してるし
ほんとやばい。
来週も再来週も会うしやばー。
なんかもういいや。
引いた。さすがに泥棒はやばい。
しかも普通に友達売るしね。
まぁどう言われててもかまないけど




別れて1カ月経ったらもう終わり。
3年くらい引きずるかと思ったけど
もういいやー。
なんかまぁ楽しかったなって感じ。
一緒にいると疲れるし。女々しいし。
そんな事よりも平日からカラオケ疲れた。
なんでー。ほんとなんでー。
普通先輩払うっしょー。
信じられないわぁ。
まぁどうでもいい。
それよりダメだって言われてる方がやだ。
いやだってさ。マジでわかんないもん。
ピアノ下手だからダメだ。
ほんと辞めるわ。
何にもいらないから辞めたい。
辞めたいしか思わない。
あー疲れた。
ほんとダメだわ。
今年入っていい事全然ない。
死にたいわー。




今日はめちゃめちゃイラして
泣きそうになった。
生理だからだよな。
なんでそんなヒステリックなの。
なんでそんな押し付けんの。
保育観の違いってやつかな。
そこまで完璧求めなくていいじゃん。
ゆるくやってこうよ。
まじなぜなんだよー。
まぁ私もピアノ毎日頑張ってるけどさ
結局だめなんだよな。
リズム感ないし
下手くそだし。
辞めたいー。





遊んでんの楽しいな。
チャラいんだろーけど
若いからいいっしょ。
どーせ彼氏いないし。
モテないんだな。



彼氏ほしー。
まじ。大切にしてくれる人がいい。
昨日の男達誰とでもチューしててやだ。
1人だけにしろよ。
あぁでも付き合ってなくて
こーやって遊んでるのが楽しいのかもな。




今年入って初めて楽しかった。
なにより嫌なこと全部忘れられた。
しかも気持ちも楽になった。
初めて会った人達だったけど
金持ちさいこー。
でもやっぱ美人に生まれたかったなーと。
てかまじであの男クソやろうだな。
普通に無理だわー。
浮気マン。
私の隣の人はどうだろう。
普通にいけちゃう。
あっちがぐいくればいっちゃう。




あー。
部活の話は嫌い。
だって1年しかやってないし
ださいし。
やばいやつだと思われるし。
こんなのやだ。
嘘なのかな?
バレるのが怖い。
冷や汗かいた。
汗が出た。




自分が分からない。
好きな物とか信念とかなんだろう。
好きな人にどう思われるか
好きな人の好きな物が好きだし
相手が喜ぶことが好きだし
自分の好きな物はない。
生き方もわからない。
毎日夢に出てくる。
いい加減もう出てこないでほしいね。
いきなりではなかったけど
早すぎて私の中でまだ整理できてない。
まだ落ち込んでる。
あの頃は毎日返信来なくて泣いて
前とは違う感じに傷ついて
どうしたらいいか分かんなくて
混乱してた。
やっと最低だったけどハッキリしてくれて
サッパリしたんだけど
やっぱ落ち込むよな。
結構好きだったし幸せだったし
一緒にいるだけで幸せだったし
隣にいたかったし
いろんなとこ行きたかったし
一緒に寝たいし
まだまだやり残した事が多い。
もう戻れないよね。
分かってる。
別れ方が最低過ぎてどうしよう。
ほんとに最低すぎる。
会わないで終わりにするのは
逃げだよね。
荷物も友達伝いってやばい。
どんだけ避けてんの。
自分守る為に。ほんと最低。
ほんとクズやろ。
思い出したらむかついてきた。
1番女々しいんじゃないの。
しっかりしろよ。





マジイラいらする。
ほんとなにもいいことねー。
最悪。
みんな最低。
うぜー。
友達も恋愛も家族も仕事もめんどくせ。
なんとかなんねーのかよ。
あーほんとうぜ。
むかつくー。
つまんねー。
思い出すとイライラするわ。
まじであの男むかつくわ。
ほんと最低。ほんとむかつくー。
自分勝手野郎だよほんと。
なのに好きなんだよなむかつくー。




落ち込んでる。
たぶん誰といてもどこにいても
思い出して病むから1人でいる。
友達の少なさも実感する。
あー。何がしたいんだろ。
特にやりたいこともない。
会いたい。
ひどい人だけどさ
全部信じてたんだよ。
全部合わせたかった。
それが壊れた。明るい未来を想像して
楽しみだったすごく。
全部無くなっちゃったの。
あの頃に戻りたい。
惨めだなー自分。
私の事心から大事にしてくれる人
現れないかな。
そして私も大事にしたい。
悲しい。




弱気になるとですね。
最初から愛されてる実感無かったの。
元カノを気にしてた。
つまらん女だよね。
あーマジで辛かった。
結構辛かったねー。
なんだかなー。
まぁ勉強になったけど。
腕枕とか綺麗好きなとことか
計画性あるとことか引っ張ってってくれるとことか自分の物のように荷物持ってくれるとことかセンス良いとことか良い匂いするとことか寝顔可愛いとことか気が効くとことかどんどん好きなとこが増えてった。
最後にまともに会ったのはご飯行った時だね。
その時は楽しかったよね?
それが最後になるなんて思わなかった。
ずっと続くと思ってた。
これから楽しくなるだろうなって思ってた。
こんなに早く終わるなんて思わなかった。





いざ会うとなると緊張する。
さらっと渡されて帰られたらどうしよ。
ここはちゃんと話すべきだよね。
逃げられたようなもんだもんね。
話す気あんのかなー。
つーかこっちまで来いよな。
なんで私がそっちまで行かなきゃいけないの。
最後まで自分勝手やなー。
それに従っちゃう私も私なんだけどね。
昔のあなたが好きだよ。
でも本当に気分屋だし自分勝手。
私が主張できないくらいに。
なんであんなに負けたんだ。
好き過ぎて何も言えなかった。
あー結局振られてんじゃん。
強がり。





もう戻れない。
あの頃に戻りたい。
喧嘩した日が一番傷ついた。
思い出しただけで吐き気がする。
ムカつくというより悲しい。
相手にされてないし
向き合ってくれないし
仕事忙しいかなって自分の事責めてたけど
やっぱり相手にされてなかった。
クリスマスも最悪だった。
あんなに楽しみにしてたのに
謝る気のないごめんねされても
全然伝わってこないし。
プレゼントも何も用意してないし
忙しいからしょうがないって
そう思うしかなかったよ。
今我慢すれば治るかもって思ってた。
ほんとは嫌だったよ。
でも言ったら嫌われそうだから言えなかった。
これって何。遊ばれてた?
マジで人間不信になりそう。
都合の良い人ばっかりや。
とりあえず外に出るのが嫌。
引きこもりたいですね。




全てを失った気分。
友達も彼氏も離れてった。
もう何もないや。辛い。
心休まるとこはどこなんだろう。
誰といたって考えちゃうし。
どこにいたって何してたって考えちゃって辛い。
深い傷を負った22歳の冬。




毎日思い出すよ。
そういえば付き合ってから
私の事好きなのかな?っていう
不安しかなかったし。
たぶん好きじゃなかったんじゃないかな。
お気に入り程度だったのかな。
いつも機嫌損ねないようにしてたし
合わせすぎて疲れちゃったよね。
それでも大好きだった。
声と喋り方と性格と見た目も。
もう私の事完全に好きじゃなくなったのは
結構すぐだったよね。
喧嘩したのに全然相手にしてないし
解決しようとしないし
あれは一番傷ついたかな。
思い出したくないくらい辛かった。
はぁなんか全てが辛い。




はぁー。すげー孤独感。
土日ずっと引きこもり。
かといって出かけるのも面倒。
人と関わるのが面倒。
心休まる友達もいなくなったし
誘われるまではどこも行かない。
ピアノやんなきゃだし。
一人暮らししたいなー。
てか痩せて女磨きして綺麗になりたい。
どっか遠いとこ行きたいな。
生きてるの辛いな。




別れた相手のこととか
人の事とやかく言いたくないし
言ってて嫌だからもうやめる。
とことん落ち込む。
とことん好きでいる。