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24時間限定リアルタイム



最近嫌なことが重なるなー。
ほんとに病むよ。
なんでなんだろー。
落ち込んじゃうよー。
もう嫌だよー。
私はもうだめなんだなー。
先生と保護者ってゆう関係に戻る。
守秘義務まもる。
最低だったな。
はー。保育士辞めるか迷う。




いきなりいなくなったら悲しい。
当たり前にある事が当たり前じゃない。
ほんとにこれから先不安だし。
一年頑張ろうって思ってたのに。
なんでなの。
もうほんとにわけわかんない。




あー。ほんとに悲しい。
仲良い人が辞めちゃうって悲しい。
ほんとに大好きだったのに。
本人も辛いだろうけど。
歳下の私でも遊んでくれて
仲良くしてくれて
いろんな話をして楽しかったな。
まだ実感ないし受け入れられない。



やっぱ毎日ずっと考えちゃう。
また並んで歩きたいなーとか
一緒にいたいなーとかさ。
ヒール履けないなーとか。
なんだろう。夢みてたみたい。
あの幸せは夢か。
初めて会った時からずっと好きだった。
ずっとずっとずっと好きだった。
なにしても満たされない心。



泣いてるのに蹴るってやばいよね。
やっぱ思い出すと泣けるくらい
人生で1番辛かった時期。
どこにも居場所なかった。
学校にも家にも。
生きていたくなかった。
裸足で外を走ったあの朝。
行くとかもなくて助けもなくて。
ただひたすら泣いて逃げた。




怖いんだよね。何が怖いかわかんないけど
存在が怖い。
何しても否定されそう。
何しても怒られそう。
言い返したら殺されそう。
ほんとに関わりたくないというか怖い。
お金稼いで一人暮らしして
ほぼ関わり持ちたくない。
あー男って怖いなー。



あぁただの依存なんだと思うけど
私はとても忘れられない。
会いたいもんね。
てゆーか一緒にいて楽しかったのかな。
私は無理してたけど。
気を使ってしまいました。
幸せだったんだよ。
なのに今ではもう何もない。
どこが好きとか分かんないけど
好きなのかも分かんないけど
やっとけばよかったなーって。
てきとーに流せるような性格じゃないからな。
まぁ今は早く矯正して治したい。
そして転職。一人暮らししたい。
お金貯めたいけど無理かー。
ほんと家の居心地悪い。




あぁやっと抜け出せた。
ほんとに土曜日は1番やばかった。
無気力。恐怖。不安と孤独。
感謝だなー。
ほんとに怖かった自分が。
あれほど辛い事ないんじゃないかってくらい。
やっと前向きになってきた。
家帰ってきた時のギャップな。
あー辛いわぁ。
家がストレスってやばくないか。
ほんとこれまでにないくらい家族仲悪い。
イライラしてる?
私がいけないのかなー。ごめん。
私が遊びまくってるから?
確かにここ最近は土日家にいない。
でもさ、しょうがないんだよ。
どういう風に思われてるのか知らないけど。
自分を保つ為に遊んでるの。
充実してるよーに見せないと潰れる。
ほんとに焦ってる。
食欲もないし眠れないし。



どうやったら抜け出せるんだー。
いつまでも忘れられなくて辛い。
別に好きとかじゃない。
ただただ気分が落ち込む。
ほんと落ちるとこまで落ちるなー。
いまはなにやってもダメだと思う。
はぁ失ったショックがでかい。




私って重いよね。
忘れるまで時間かかるの。
忘れられない。いつまでも、、
いつまで続くんだろう。
このメンヘラ具合。
小さい悩みだなって片付けられて終わり。
なんか悲しかった。
私はこんなになやんでるのに。
やっぱ分かんないよね。
ひとには分かんないんだよね。
この心の傷は分かり合えないよね。
大好きなハズだったのに
私にはあの人しかいなかったのに。
こんな簡単に見捨てられちゃう。




やっぱ毎日思い出す〜。
もう私の事なんて思い出さないんだろうなー。
好きだったんだよねーずっと。
幸せ過ぎて怖かったなー。
いつ壊れるのか不安だったなー。
ついに壊れたけどさー。
大好きだったなーー。




家庭環境悪すぎ、、。
出て行きたい欲強い。
でも脱毛も矯正もあるしいけない。
とりあえず転職しよう。




なにもしたくないー。
やる気も起きない。
子どもたちの為に頑張ろうって
すごく気合い入れてた。
仕事一筋にしてきたけど
いきなり燃え尽きた。
もう辞めたくて仕方ない。
辞めることしか考えてない。
早く辞めたい。
もう無理。
なにもしたくないー。



これをバーンアウトっていうのかな。




死ぬことばかり考えてる。
聞いてくれる人がいると泣きそうになる。
てか毎日泣きたい。
死にたい。




今年で仕事辞めよう。
転職するなら早いうちだ。
もう無理だもん。
それにしても私は依存だったみたいだね。
依存が切れた時の悲しさ。
大泣きしましたよ。
前もそうだったなー。
いつも泣くのは私。



出会った頃に戻りたい。
電話してくれたよね。
大切にしてくれたよね。



縁がなかったってことだよね。
縁があればまた会えるよね。
思い出すと幸せだったなって。
例え目的が違くても。
一生続けばいいのにって思った。
あの時間が止まって欲しかった。
こうなることはなんとなくわかってた。
でも期待したよ。目をそらしてた。
大切にされたかった。
大切にできなかった。
大切にしたかった。
大好きだった。大好きな人。
嫌なとこがあっても大好きだった。
他の女の子に優しくしてるとこ見たくない。
私だけ見て欲しかった。
相手の気持ち知りたかったよ。
置き去りにされたまま。
時間が止まったまま。
期待させないでください。
1年くらい忘れられないんだろうなー。



今日は行けてよかったな。
ほんとにあのままだったら
命を絶ってたかもしれない。
ほんとに今日はたくさん泣いて
吐き出して楽になりました。
ありがとうございます。
まだ心の傷は癒えないし
後悔しない為にはどうしたらいいのかな。
ほんとに分からない。
日々勉強です。




少し死にたい気持ちが収まった。
でも死んでもいい。
死にたい消えたい。
どうして私はいつも同じなの。
好きになるとうまくいかなくなる。
冷められてしまう。
なんでなの。
やっと見つけた大好きな人。
同じ気持ちだったらよかったのにな。
会いたい。もう一度見てほしい。
依存だった。いない生活が辛い。
生活の中心だった。いつも思ってた。
私だけ取り残された。
辛すぎてどうしたらいいかわかんない。
受け止められない。受け止めたくない。
心に大きな穴があいた。
何も手につかない。