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24時間限定リアルタイム



家庭が崩壊しそうですわー。
この家の雰囲気悪すぎ。
家族仲悪くね。
昔は仲よかったのになー。
いつからこんなんになっちゃったんだろ。
家に居ずらいわ。
早く幸せな結婚して出ていきたい。
自分が優しくなれないのも嫌なの。
私がもっと優しく素直になれば
少しはいい方向に向かう気がするけど
私自身にも問題があるんだよね。
なかなか難しい問題だからなー。




予想外だった。
案外かっこよかった。
普通にいけるタイプだったけど
好きになる感情が無いんだって。
しかもヤリもく全開じゃね?
結構クズなのかなー。
そーゆー人にハマっちゃうんだよね。
また会いたいな〜と思いました。
あっちはヤレるなら会いたいって感じなのかな。
好きになってはいけない気がするぜ。
来週に期待だな〜。



あんだけ一緒にいたのに
連絡何も来ないなんて寂しいじゃん。
一緒に遊ぼうって言ってたじゃん。
馬鹿なんだから。
会いたいなーなんてな。
すごく寂しいんだよなー。
てか寂しい。誰からも連絡無いやんけ。
あっあったか!!
予定無くて寂しいぞ。
まぁでも12月金使いすぎたから
引きこもろう。




去年は今思えばモテ期だったなーと思うんだよね。
とにかくいろんな人から連絡きた。
出会いが多かったような気がする。
でも全然、トキメキとか無かったなー。
今年に入ったら全然無いんだけど!
笑えるくらい無いんだけど!
しかも離れていってしまったって感じだ。
なんか寂しいなーー。
寂しさを埋めるために一緒にいてもな。
難しいな〜。
あぁもう!寂しい!それだ!
仕事最近いい感じだし、
それはそれで幸せなことなんだけどね。
頑張ろ〜。
プライベートが寂しい!悲しい!
なんで!私の性格が歪んでるからかな?
今年は穏やかに優しくなろう。




私って性格悪いのかな。
自分がどんな性格なのか全然分からない。
ほんとにわからない。
最近周りが離れていってる気がする。
なんでなんだろう。
友達ってどの辺なんだろう。




本当に信じられないくらいに
そっけなくてびっくり。
もう女として見られてないみたい。
あんなにハートだったのに。
なんかうけるね。
まぁ去る者追わずで
私は違うとこ探しにいくよ。
少し寂しいけどね。
いや、なんでもない。



久々酔っ払ったー。
もー少しでゲロだったわー。
年下の前でゲロ吐くわけにはいかないわ。
やっぱ年下って、、
なんか気を使わせちゃって申し訳ない
めっちゃいい子たちだったわー。




もうこの歳になってくると
汚いんだなみんなして。
私の脳内花畑だから
驚きが隠せない。
なんかもう疲れたー。
誰を信用したらいいのか分かんないわ。




こりゃオールで仕事か。
てかさー。なんかみんなしてずるい。
なんでさー嘘つくんだー。
普通に騙されてるわ。
なら最後まで騙してくれ。
知らないうちにバレてるよー!
知りたくないのにバレてるよー!
ほんとクズ男だな29歳のやつ。
大嫌いになりましたー。
彼女いんのにLINEしてくるなあほ。
キープなんだねきっとー。
もう本当に嫌い!



早く新しい人探して忘れたいー!
そして幸せになるんだ誰より。



気付けば全然前に進めてないんだが。
まだ全然好きだしー。会いたいしー。
もーすぐ最後に会って一年経っちゃうよ。
もー1人いるし。
好きな人には好かれないんだよね。
なんだかなー。




久々に見た。
やっぱかっこいい〜。
何しててもかっこいいー。
もう会ってくれないだろうけど
会いたいなー。
だって返信ちょー遅いし
無視されたし。
あー全く相手にされてないし
むしろ嫌いなんじゃないかなー。




なんでこんなにしつこいんだ
こわくない?
家とか教えなくてよかったー。
絶対来そう。
こわいこわい。
まじでむりだー。
こんだけ無視されてんだから
諦めたら??




今思えば、寂しいから一緒にいた。
寂しいから断らなかった。
思わせぶりしようと思ってないけど
1人でいるよりはましだったんだよね。
好きにはならないな〜って思ったけど。
全然好きじゃない人、好きにならない人には好かれるんだけど
好きな人には好かれないんだよねー。




もう居場所ないなーって思うんだよね。
あれはカップルの聖地だわ。
気まずいからいけんわ。
今年は清く正しく美しく。
真剣に頑張ろう。



仕事始まってから初めてこんなに
何もやらずに過ごしてるわー。
ほんとに予定もなく暇。
ピアノとかやんなくちゃなんだけどね。



もう自分を偽って飾って過ごすの疲れたので
何も飾らず素直に行きていこう。
結局ここ数年は飾ってばかりで
空っぽな人生だったな。
もう気を遣わなくていいし
自分をよく見せる必要もない。



最悪でした。
本気で帰りたかった。
もうしばらく顔見たくない。
誰にも会いたくない。
一番言われたくないこと、気にしてること
本気で傷つくとゆうか
本気で反応に困ってしまう。
うまく返せなくなる、、
頭が真っ白になる。
ほんとにあの一瞬に戻った気持ちになる。
一瞬にして自信を失う。
マジで無理だ。
なんかもう混乱してて。




会いたいな〜。
会ったのいつぶりなんだろーか。
もう嫌なんだけどね。
もうあれから3年経つんだな〜。
ずっと心にいる。特別な存在。
私のとこに戻ってきてくれるって
どこかで信じてる自分がいるんだよね。
あれからあいつには何人か彼女いて
幸せそうにしてたよね。
私は彼女になれなかったけど
どこかで戻ってきてくれるって。
このまま何年も会わずにいたら
忘れられたのかな。
無理だって思ったはずなのにな。
私も好きな人他にできたけど
結婚するのはあいつだけって思ってたんだよね。
なんかもう終わってるね。悲しい。




あーもうほんと性格曲がり切ってる私って?
もう嫌になるわー。
つまんなーい。ひまやー。
仕事しなくちゃあー。