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24時間限定リアルタイム



うわーやっぱ辛いよー。
まだ好きだよー。
きっとあっちはそこまで好きじゃなかったんだろうな。
元カノの存在のが大きかったんだろな。
私めちゃめちゃ好きだったし
頑張って合わせてたし
平日なんて滅多に出かけないのに
夜会いに行ったし。
それが幸せだったんだけどなー。
マジできついわぁ。
いつも不安でいっぱいだったな。
何してんだろ。って。
お互いが同じ気持ちだったらいいのに。
あーもう辛すぎ。
いつまで引きずればいいんだ。
全部が好きだったから消えない。
比べちゃうし。




もうなんでもいいや。
どうにでもなれよ。
最悪な年末だな。
私最低だし。
死んじゃいたいわ。
何も楽しくない。
大丈夫だと思ってたのに
全然大丈夫じゃなかったわ。
だって好きだったんだもん。
苦しかったけど幸せって思えた。
すごく苦しかったけど。
毎日不安だったけど。




傷つきまくりだったし
悲しい思いたくさんしたし
付き合ってる実感無かったし
愛されてる実感もなかった。
私だけが一方的に好きだった気がする。
辛かったなー。
付き合う前が一番ラブラブでした。
戻りたいとは思わない。
だってまた辛い毎日でしょ。
そんなのやだねー。
私の事ちゃんと大事にしてくれる人がいい。




もう連絡こなくて嫌われたかなって
気にする事もないし
いつ会えるのかなって心配もしないし
これ言ったら嫌われるかなって
気使う事もない。
だからもう楽になった。
かっこいいなって思うし、
他が全然よく見えないけど
いつか絶対いい人見つけてやる。
幸せになってやる。
幸せになってねなんてこれっぽっちも思わない。
不幸になってしまえって思っちゃう。
こんないい女捨てといて幸せになるなんて許せない。



なんか思い出して病んでる。
好きだったなーって。
なんも言えずに苦しい関係だったけど
それでも一緒にいたかったんだよね。
馬鹿みたいだよねー。




終わっちゃった。
2ヶ月記念日だよ今日は。
なんだかあっという間だったな。
楽しかったというよりは
我慢し過ぎてたなって思う。
いつもいつも辛かった。
不安でいっぱいだったな。
プレッシャーかけられてたから
嫌われないように気遣いすぎた。
だから嫌われてしまった時本当に辛かった。
毎日泣いて落ち込んで
毎日毎日落ち込んでた。
振ってくれたほうが楽だったね。
あの毎日よりは楽になった。
本当に好きだったから
まぁ辛いてか残念だけど
冷めちゃったらしょうがないね。
冷める気持ちよく分かるから大丈夫。
そこまで落ち込んでない。
むしろスッキリした。
やっと解放された気がする。
いつも何も言えずに合わせてて
本当のこと言えなくて
そんな毎日から解放された。
これも強がりなのかな。




先輩に話したら笑ってくれて
もうすごい楽になった。
とんでもなく楽になった。
笑っちゃうよねー。
たぶん根本的に合わないんだろな。
私のはっきりしない性格と
自信満々のあの性格。
合わせていきたいけど
私が好きなのは容姿。
もっと優しくしてくれたらなー。




いいなーみんなクリスマス楽しそう。
クリぼっちですわ。
私のことぜーんぜん考えてないじゃん。
プレゼントとかさ。
可哀想って思わないのかな。
もー少し頑張ってよ。
彼女だよ?大丈夫?
仕事仕事で時間作ってくんないし
私つまらん女だからなー。
しかも、会えるの年明けってなに?
なんで仕事断らないの?
記念日だったよね?
そこくらい時間つくれよ。
マジで意味わからん。
マジ意味わからん。
冷めてんなーまじで。
あたしも冷めたい。




なんでうまくいかないんだろー。
私が好きすぎて素じゃないからかな。
あー。嫌いって。
なんでー。
あー。ほかに何も考えられない。
まじでずっと考えちゃう。
最悪やー。
負けだー。無理ー。
ため息ばっかり。
どうしたら楽になるんだろ。
息がつまりそう。




もっと心配してくれて
大事にしてくれて
不安にさせない人がいーな。
もう元には戻れなそう。
戻れるかな。
頑張るけどさ。辛いよね。




わー。大事にされたいわー。
全然大事にしてないやんけー。
どれくらい続くかなあ。
すごーい遠い存在に見える。
すごーく大切にしてくれる人がいい。
この人だと不安で仕方ない。
なんだかなぁ。




はぁ〜。
会わないよりはマシだったけど
結局モヤモヤ変わらず。
冷めちゃったのはしょうがないよね。
それは取り戻せないもんね。
冷めるの早いなー。
体の相性って、、、笑
そこはどうにもできないわー。
モジモジしてるのとかさー。
まぁしょうがないねー。
過ぎた事言ってもしょうがない。
なるようになるよね。
傷ついたー。嫌いって。
マジでどうしようもないねー。
強気でいなきゃダメだ。
無理してまで居られる関係なのかな。




どうして彼女の事を無視するの?
マジで意味わからん。
ワガママを言うなら
もっと話をして解決しようとして!
会いに来て!謝りにきて!
クリスマスの埋め合わせして!
何にも悪い事してないのに
こんなに落ち込む意味がわからん。
まじなんなんだー。




待つと決めたんだから
くよくよしないで待つ。
私だけが好きなんだね。
なんで付き合ってるの。
別れが言えないの。
もうさようなら?




ひろーい目で見たら
こんな事で毎日悩んでる事があほくさい。
だったら笑って生きていたいので
考えない事にする!
そのうち連絡くるでしょ。
めんどくさい私。
全然悩んでないし必死になって
おいかけてこないのはもう終わり。
安心しきってるよねー。
まぁこんな事でダメになるような関係なら
この先も長くは続かなかっただろうから
早めに終わらして違う人見つけた方が利口じゃん。
すごく好きなのはたしかだけど
これ以上傷ついたり落ち込むのはやだ。
安心させてくれて大切にしてくれる人がいい。
理想が高いんだろな。
相手の事を考えずに理想を押し付けてた。
理想と現実は違うよね。
もっとちゃんと考えればよかったね。
他人同士なんだから
気遣いは必要だよね。
仕事で彼女の事を悲しませてる事
私が我慢してる事考えてるのかな。
申し訳ないと思ってるんだったら行動しなよ。
ほんとに仕事なのかよ。



こんなに好きでいていいのか。
なんかふと、思いました。
私の人生をあげていいのか。
こんなに悩んで傷ついて
バカバカしくなっちゃうね。
これからも悩まされるんだろうな。
安心させてくれ。




今日は色んなことを知った。
休みの日に1人でいたいこと。
やっぱりしつこかったよね。
たまには1人でのんびりしたいよね。
これからは無理せずだね。
私が行くと朝起こしちゃうもんね。
そこら辺考えてあげられなかったな。
2人とも空いてたら一緒にいたかった。
会えるのに会わないのはやだと思ってた。
無理させてたんだね。
ごめんなさいだわ。
別れは考えてない事と
過去1で性格良いって嬉しい。
でもこのぎくしゃくした関係終わりにしたい。
仲良しに戻りたい。
戻れますように。




すごく好きだった。
ずっと一緒だったら嬉しかった。
ずっと一緒にいようと思った。
全部が好きだった。
こんなに簡単に終わるなんて思わなかった。
思い出が蘇って辛い。
楽しかった時を思い出しちゃう。



色々な言葉が胸に刺さる。
周りの支えが大きすぎる。
焦る必要はないよって。
今はたしかに焦ってる。
嫌われたんじゃないかなって。
たぶんこれだけ連絡無いのは初めてで
喧嘩もしたし。




冷められたよね。
もう終わったよね。
初めて1週間会えないし
連絡もほとんど来ない。
クリスマスも会えない。
なんでこうなっちゃったんだろう。
我慢してればよかった。
言ったらちゃんと向き合ってくれるかと思った。
全然違かった。ショックだった。
独りよがりだった。