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あゆむんのことは
だーいすき
今もそう思う
普通にいい旦那さんを
してくれてるなって
そして幸せ
不満もあるけど
毎日一緒に生活してく中で
不満よりも幸せな気持ちのが大きい
そう思えることが、その気持ちを
大切にしていくのが
大事なんだと思う

けどたまにはドキドキしたい←
やっぱ慣れってだめだよね、
向こうも同じだろーなww
昔のあゆむんとのやりとり、
浮気されてガチムカついて
全部消しちゃったけど
この日記見返したら、スクショのせてて
見たらなにこれ。
ちょー胸キュンすんじゃん!←
こんなのいつから言われてないんだっけ←
いいね、こういう駆け引き楽しい!←

まあ三年経って駆け引きされてたら
それはそれでしんどいけどwww
は?てなるけどwwww
けどいまはドキドキよりも
可愛いなーで終わる
なんか物足りん←



なんかさあ
昔はたまに奢ってくれるだけで
嬉しくて
夜景連れてってくれたら
大人だなあと思って
お家迎えきてくれたり、
車の中で話すだけでドキドキしたのに
今ときたら。
奢ってくれない奴はケチだと思うし
夜景連れてかれたら感動することはないし
車の中で話すってなったら
どっか行きたいと思うし

あーあんなふうに思う感情も含めて
全部が青春時代だったんだな
ていま気づいた←

ま、今はドキドキすることも
ないけどねwww




最近は平凡な毎日で幸せ
けど仕事行って
家に帰ってご飯作って
ちょっとソファでのごろついて
お風呂入って
洗濯物して寝てまた
朝ごはんと昼ごはん作って
仕事

なんかそれだけで毎日が終わる←

これが生活というものか



はーあ
なんか早まったかも。
ほんとうに許せないことがあると
許せていたことまで許せなくなるし
ひとつひとつが疑いに変わる
結婚て冷静な目で見る人が
幸せになれるよね



なんかただ消費するだけの毎日
もったいないなあって思う
仕事早く終わらないかなと思って
家かえって寝てまた仕事

前まではこれがあるから!とか
ここまできたら!!とか思ってたけど
完全にモチベーションぜろ。

こんな風に過ごしてたら
一年あっという間にすぎて
どんどんおばさんになってく

死にたくないなあと思いながら
死ぬのはやだなあ




もうほんと
今日だけはまじ許せんと思って
別れよって思ったけど
ちゃんと謝ってきたから
よしとする

はあー
なんかしんどー
風邪だからか



今回の風邪
まじで長引いてる
治る気配ないし
ほんとしんどい
しかも12月だし
休めない辛さ




結婚式呼んでねって
海外まで行くからって
言ってくれる友達がいるって
しあわせ
お互いの結婚式には
手紙読もうねって約束
叶わなくなっちゃったけど
わたしは絶対ななみの結婚式
手紙読む←




あーしんど
絶対風邪の引きはじめだこれ

なーんかさ
幸せだし楽しいけど
友達と遊んでないからかなー
あゆむんがいなくなったら
まじ一人になるなーって
思う最近←
だから連絡とってみたりするけど
なーんかちがうなーの繰返し←

いまはこういう時期か



なんかひさびさに夢見た
わたしなんか敵?と戦ってて
あゆむんは一人うちで待ってたんだけど
夜中まで戦いがかかってて、
そしたらLINEに別れ話が入ってて
戦いどころじゃなくなって
その戦いから逃げて←
急いでうちに帰ったら
あゆむんがベッドで寝てて
帰ってきたわたしに気づいて
腕枕しておかえりって言ってて
わたしは別れたくないって
どーしようもなく泣くんだけど

そこで起きて、隣見たらあゆむん
イビキかいて寝てて
さらに布団取られてたから
思いっきり引っ張って
いまから寝るとこ←




あーーさみしいなあ
さみしい
わたしはさみしいよーーー
なんなんだろーなー
向こうが元気なときだけして
なんか、、、

はーー




こんなにかなしいのに
こんなに苦しいのに
はやく楽になりたい
はやく平気になりたい



もうやめろ
期待するな
期待なんかするから
また涙がでる



がんばれる
いやもうがんばれない
変わってほしい
わたしは変われない
別れたくない
別れた方がいい

ずっと心のなかで
ゆーらゆら
離れたあとが怖い
いまは実感わかないけど
そうなったら
わたしどうなるんだろう




2年かぁ
長かったよね
長かったけど
あっという間だった
辛いことより
幸せと思うことの方が
多かったからいままでやってこれた
変わらずあゆむんがすき
大事に思う
でも、お互いに
愛にはなれないのかもしれん
お互いを受け入れるために
努力しなきゃいけないのに
努力できないのが問題なのかもしれん
他にもいっぱい
問題を見過ごしてきたよね
解決できないのなら
結婚しても、うまくいかないよね




ほんとはずっと
あのときから
別れた方がいいと思ってる
このままじゃ幸せになれないと、

でも
いまある幸せを、手放すのが怖くて
もうぎゅーして寝ることも
二人で変なダンス踊ることも
釣りいくことも
どーしようもないことで笑うのも
なくなるのが怖くて
だから涙が出るのかもしれない




なんでわたしは
こんなに泣いてるんだろう
なにが悲しいんだろう
いつもと夜が違うから?
離れてないのに
こんなにも距離を感じるから?
これから離れることを
予想しているから?



こんなに悲しい夜は初めて
一緒にいても
こんな風に悲しくなるんだね
こんな風に泣けてくるんだね
一人に感じるんだね




はーー
まじでいらいらする
ほんっとなんもやらなくなったよね
そのくせわたしがちゃんとやってないと
不機嫌になったりして
なんなの?
当たり前だと思ってんの?
ほんとつかれるわ



なにかあるたびに
やっぱりもうだめなのかとか
別れた方がお互いのためなのかとか
すぐに思う

わたしはいつも
後悔するような選択はしないと
思っているけど
たぶんいまの選択は
後悔する気がする

別れた方がいいのはわかってる
でも寂しくて、一人になるの怖くて
いままでの思い出がありすぎて
離れられない
未来がないのは分かってるのに。

今まではそれでも
後悔しないと思う選択をしてきた
でもいまは
別れた方が結果的に
後悔しないんだろうと思っているから
なにかあるたびに
蓋をしてきたものが全部あふれでて
これでいいのか、
もう限界じゃないのか、
そう思うんだろうな