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なんかただ消費するだけの毎日
もったいないなあって思う
仕事早く終わらないかなと思って
家かえって寝てまた仕事

前まではこれがあるから!とか
ここまできたら!!とか思ってたけど
完全にモチベーションぜろ。

こんな風に過ごしてたら
一年あっという間にすぎて
どんどんおばさんになってく

死にたくないなあと思いながら
死ぬのはやだなあ




もうほんと
今日だけはまじ許せんと思って
別れよって思ったけど
ちゃんと謝ってきたから
よしとする

はあー
なんかしんどー
風邪だからか



今回の風邪
まじで長引いてる
治る気配ないし
ほんとしんどい
しかも12月だし
休めない辛さ




結婚式呼んでねって
海外まで行くからって
言ってくれる友達がいるって
しあわせ
お互いの結婚式には
手紙読もうねって約束
叶わなくなっちゃったけど
わたしは絶対ななみの結婚式
手紙読む←




あーしんど
絶対風邪の引きはじめだこれ

なーんかさ
幸せだし楽しいけど
友達と遊んでないからかなー
あゆむんがいなくなったら
まじ一人になるなーって
思う最近←
だから連絡とってみたりするけど
なーんかちがうなーの繰返し←

いまはこういう時期か



なんかひさびさに夢見た
わたしなんか敵?と戦ってて
あゆむんは一人うちで待ってたんだけど
夜中まで戦いがかかってて、
そしたらLINEに別れ話が入ってて
戦いどころじゃなくなって
その戦いから逃げて←
急いでうちに帰ったら
あゆむんがベッドで寝てて
帰ってきたわたしに気づいて
腕枕しておかえりって言ってて
わたしは別れたくないって
どーしようもなく泣くんだけど

そこで起きて、隣見たらあゆむん
イビキかいて寝てて
さらに布団取られてたから
思いっきり引っ張って
いまから寝るとこ←




あーーさみしいなあ
さみしい
わたしはさみしいよーーー
なんなんだろーなー
向こうが元気なときだけして
なんか、、、

はーー




こんなにかなしいのに
こんなに苦しいのに
はやく楽になりたい
はやく平気になりたい



もうやめろ
期待するな
期待なんかするから
また涙がでる



がんばれる
いやもうがんばれない
変わってほしい
わたしは変われない
別れたくない
別れた方がいい

ずっと心のなかで
ゆーらゆら
離れたあとが怖い
いまは実感わかないけど
そうなったら
わたしどうなるんだろう




2年かぁ
長かったよね
長かったけど
あっという間だった
辛いことより
幸せと思うことの方が
多かったからいままでやってこれた
変わらずあゆむんがすき
大事に思う
でも、お互いに
愛にはなれないのかもしれん
お互いを受け入れるために
努力しなきゃいけないのに
努力できないのが問題なのかもしれん
他にもいっぱい
問題を見過ごしてきたよね
解決できないのなら
結婚しても、うまくいかないよね




ほんとはずっと
あのときから
別れた方がいいと思ってる
このままじゃ幸せになれないと、

でも
いまある幸せを、手放すのが怖くて
もうぎゅーして寝ることも
二人で変なダンス踊ることも
釣りいくことも
どーしようもないことで笑うのも
なくなるのが怖くて
だから涙が出るのかもしれない




なんでわたしは
こんなに泣いてるんだろう
なにが悲しいんだろう
いつもと夜が違うから?
離れてないのに
こんなにも距離を感じるから?
これから離れることを
予想しているから?



こんなに悲しい夜は初めて
一緒にいても
こんな風に悲しくなるんだね
こんな風に泣けてくるんだね
一人に感じるんだね




はーー
まじでいらいらする
ほんっとなんもやらなくなったよね
そのくせわたしがちゃんとやってないと
不機嫌になったりして
なんなの?
当たり前だと思ってんの?
ほんとつかれるわ



なにかあるたびに
やっぱりもうだめなのかとか
別れた方がお互いのためなのかとか
すぐに思う

わたしはいつも
後悔するような選択はしないと
思っているけど
たぶんいまの選択は
後悔する気がする

別れた方がいいのはわかってる
でも寂しくて、一人になるの怖くて
いままでの思い出がありすぎて
離れられない
未来がないのは分かってるのに。

今まではそれでも
後悔しないと思う選択をしてきた
でもいまは
別れた方が結果的に
後悔しないんだろうと思っているから
なにかあるたびに
蓋をしてきたものが全部あふれでて
これでいいのか、
もう限界じゃないのか、
そう思うんだろうな




全部全部に蓋してる
思い出したら、
別れないといけないのがわかるから
思い出さないように
考えないように
そうしたら毎日楽しい
幸せでいれる

けど、
ずっと続けていける?



最近まじで
何回も何回も
りあるにまた浮気される夢見て
もう別れるって泣いてる夢を見る
これってなにかのお告げ?
やめなさいってゆわれてんのかな?




不幸になる勇気なんて
あるわけなくて
それどころかまだ
期待してる。。。

ダメ女だし、
まじで学ばないなあ

学ぼうと動こうとしてないんだから
当たり前か。。



結局、しんじられない
わたしが悪いのかもしれん
何度も携帯見ちゃうわたしが
悪いのかもしれん
自分は答えが出せないでいるくせに
相手には確実なことを
求めるからだめなのかもしれん

好きじゃなくなるのはいつなの?
そのときがきたら
ずっとずっと楽なのに
こんなことで泣いたりしないのに

わたしが選んだ道なのに
こおゆうふうになると
受け入れきれなくて
グチグチ言うなんて
かっこわるいよね

裏切る方はいいよねって
すぐに裏切ったこと
忘れちゃえるんだもん
わたしはいまだに
こんなばかなことで
泣くくらい苦しいのにって
責めたくなる

許したのはわたしなのに。

結局は消化しきれなくて
自分がいっぱいいっぱいになってる

あのとき別れてたら
今頃は
平気になってたかな?
離れているのに慣れていたかな?