12482 Thanks




24時間限定リアルタイム



はーー
まじでいらいらする
ほんっとなんもやらなくなったよね
そのくせわたしがちゃんとやってないと
不機嫌になったりして
なんなの?
当たり前だと思ってんの?
ほんとつかれるわ



なにかあるたびに
やっぱりもうだめなのかとか
別れた方がお互いのためなのかとか
すぐに思う

わたしはいつも
後悔するような選択はしないと
思っているけど
たぶんいまの選択は
後悔する気がする

別れた方がいいのはわかってる
でも寂しくて、一人になるの怖くて
いままでの思い出がありすぎて
離れられない
未来がないのは分かってるのに。

今まではそれでも
後悔しないと思う選択をしてきた
でもいまは
別れた方が結果的に
後悔しないんだろうと思っているから
なにかあるたびに
蓋をしてきたものが全部あふれでて
これでいいのか、
もう限界じゃないのか、
そう思うんだろうな




全部全部に蓋してる
思い出したら、
別れないといけないのがわかるから
思い出さないように
考えないように
そうしたら毎日楽しい
幸せでいれる

けど、
ずっと続けていける?



最近まじで
何回も何回も
りあるにまた浮気される夢見て
もう別れるって泣いてる夢を見る
これってなにかのお告げ?
やめなさいってゆわれてんのかな?




不幸になる勇気なんて
あるわけなくて
それどころかまだ
期待してる。。。

ダメ女だし、
まじで学ばないなあ

学ぼうと動こうとしてないんだから
当たり前か。。



結局、しんじられない
わたしが悪いのかもしれん
何度も携帯見ちゃうわたしが
悪いのかもしれん
自分は答えが出せないでいるくせに
相手には確実なことを
求めるからだめなのかもしれん

好きじゃなくなるのはいつなの?
そのときがきたら
ずっとずっと楽なのに
こんなことで泣いたりしないのに

わたしが選んだ道なのに
こおゆうふうになると
受け入れきれなくて
グチグチ言うなんて
かっこわるいよね

裏切る方はいいよねって
すぐに裏切ったこと
忘れちゃえるんだもん
わたしはいまだに
こんなばかなことで
泣くくらい苦しいのにって
責めたくなる

許したのはわたしなのに。

結局は消化しきれなくて
自分がいっぱいいっぱいになってる

あのとき別れてたら
今頃は
平気になってたかな?
離れているのに慣れていたかな?




結局はわたしがどんだけ
束縛したところで
やめさせようとしたところで
本人がやめようと思ってなかったら
止められないしそれが続くんだよね

分かったら別れようと思ってるのに
なんか無駄なあがきしちゃって
ばかみたいだよね

でもわたし、ほんとにほんとに
別れられんのかな?
きっと浮気されてもまた
冷めたりなんかしないんだろうな

それどころか、
ただ一回遊んだだけとか
本命はわたしだからとか
離れなくてもいい自分に都合のいい
言い訳ばっかり並べるんだろうな

浮気するなら
わたしにずっと冷たくしてくれたらいいのにな
そしたらこんなくそ男って
離れられるかもしれない

何回も浮気されて、
また浮気される可能性の方が高くて
そんな男と分かっていながらも
いまもまだ信じてる

もうしないんじゃないかって。

割りきれたら、逆に
うまくいくのかもしれない
でも浮気されることも割りきれないまま
離れる覚悟もできないまま

わたしは流れに身を任せてるんだろうなあ

期待するのが一番だめなのに
期待だけをしてさ。



誕生日当日も
浮気される夢を見るって
どおゆうこと(;O;)(;O;)(;O;)
ここまで連続で見てると
本気で怖いわw
しかもどんどんりあるになってくー





最近あゆむんに
浮気されるーとか
離れられるーとか
そんな夢を連続で見てるw
最近わがまま言ったりしてるから
警告がきてんのかな?←

昨日の夢はあゆむんと喧嘩して
そしたらあゆむんが沖縄にいっちゃって
住むとこも決めちゃって
貯金も使い果たしたころに
電話が来て
わたしは戻ってきてよ!って
言うんだけど
あゆむんはもうこっちで住むからって
言ってきて
貯金も全部ないけど
まゆ次第、まゆが沖縄来るなら
別にいいよって言われるんだけど
そこですごい悩んでるところで
夢が終わるってゆう

なんとも不思議な夢を見た←




明日は2年記念日
やっぱりなにかしたい←

普段から感謝の気持ちとか
嬉しい気持ち伝えなきゃ
って思うんだけど
なかなか恥ずかしくて言えない
まじ日本人
あゆむんはいつも
言ってくれんのになー

てことで明日は感謝を伝える日にしよう



学生のときって
そのときは気づけなかったけど
やっぱりよかったなあ
毎日、終わることに必死で
早く終われーってひたすら思ってたけど
友達とあんな長い時間過ごすことなんて
もうこれから一生ないんだな
って思うと寂しい
同じことで笑って、楽しんだ毎日も
いまは別々なんだなあって
なんかセンチメンタル



はーーーーー
自分がしたいときだけじゃん!
わたしがしたいときは?
もう絶対誘われても断り続けてやる




あーお腹減ったー
木曜には新しい車クルー
うれしいうれしい
しかも給料あがって
ほんとヤル気でた←給料日だけ




うざいのわかってる
でも止められない
どうやっておさえていいかも
いまはもうわからない
ただ自分の不安だけを
なくしたいと思ってしまう




今日はダメな日だー
昔のやり取り見返してたら
なんかすっごい萎えちゃって
わたしなんでまだ
付き合ってんだろ??とか
思っちゃってるw
絶対浮気するだろーなって男と
結婚したら不幸になるよねえ




まじでいらいらするーー
遅刻してくるなよほんとに





リアルとか全然更新してなかったなー
最近もっぱらブログしか更新してない
しかもご飯のこと。(笑)

この間
あゆむんとレスだ!もうむり!
はやくさそって!!!←

と思ってたけど
無事最近できてるから
悩みもなくなった←

ほんとにただただ平凡な
幸せなまいにち送ってます( - )




なんだかねー、、



はあ
いらいらするー




違うって思ってるのに
全部はやっぱり信じられなくて
全て知っておきたくて
でもそんな自分に嫌気がさして
泣けてくる
信じたいのに信じられない
いつもしつこく連絡して
それでも嫌がる素振りも見せずに
細かく連絡してくれる
それを見てここまでしてくれてるのに
信じられない自分にまた泣けてくる

ずっと許せてなくて
ずっと自分の中に残ってる
付き合うって決めたなら
裏切られるそのときまで
ひたすら信じ続けたらいいのに

疑って疑って、
なんだか浮気されるのを待ってるみたい
やっぱりねって思いたいみたい
わたしはとことん
不幸がすきなのかな