Lost Butterfly




How the time flies.


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うちは私が9歳の時から母子家庭だから
私は母にとったら苦労して大事に育てた娘であって
(学費が年間80万かかるような中高に6年通い、獣医大にも通わせてもらった)
そんな大事な娘の初婚の相手がバツイチとなると
彼は相当な覚悟が必要よね。
そして相当なプレッシャーよね。
どんな理由であれ、一度は失敗したわけだから
自信も持てなければ恐怖心もある。
そりゃ無理だわ…
それを決断したのが早すぎだけど
私の年齢を考えたらそうなるんだろうね。
「絶対」と言える約束も出来ないのに
待っててくれとも、幸せにするとも、到底言えない。
別れるのは避けられなかったんだな。
タイミングって人生で一番大事な気がする。


彼は、「誠実な人」がタイプだと言った。
でも自分が傷付くことを恐れて
私に本当のことを言い出せずに
隠すだけじゃなく自分にも嘘を吐いて
自分の過去と未来について
私と一緒に向き合うことをしようとはしなかった。
それは「不誠実」だと、私は思う。
結局、彼は人に誠実さを求めながら
誠実とは何かを分かっていない。
そして最終的にお互いが傷付いただけ。
自分を守ることしか考えられない
お子ちゃまだったってことね!


大好きな人が
一度他の女性を心から愛して
一生を共にする決断をして
結婚指輪はめて
結婚式挙げて
新婚旅行行って
結婚生活送って

そんなの想像しただけで気が狂いそう
それをこの先もずっと耐えながら
彼を愛せるのかな?
彼に別れを告げられたということは
「君に彼女は越えられなかった」って
言われたようなものだもんね
やっぱ無理なのかな


すごく悔しい
彼のトラウマを
彼の価値観を
受け入れた答えが「別れ」だなんて
神様は意地悪だね
元奥さんより私が先に出会ってたら
彼にこんな思いさせなかったし
絶対傷つけなかった

私、人を恨んだことなんてないけど
ごめん
元奥さんのことだけは嫌いだ
二人の事情は二人にしか分からないし
所詮他人の私が言えることじゃない
それでも憎いと思ってしまうよ


彼の身体も精神面も心配
別れた私には何もできないのかな

好きな人に何もしてあげられないのって、こんなに辛いんだね


悲しい気持ちが一番大きい
彼が嘘をついていたこと
彼が過去に傷付いたこと
彼と私の幸せの形が違ったこと

人を変えられるなんて思ってないけど
それでも彼を癒したかったし
私といる未来を信じて欲しかった
それは私のエゴなんだろうし
私の幸せの形を押し付けることになるんだろうけど
ただ、彼といたかった

大好きだった


しんどい


いっぱい後悔すればいい
私のことを一生忘れなければいい
そして
幸せになってくれればそれでいい


なんかもう疲れてしまった
向こうからの気持ちが一切伝わってこない
なんでかな
いつからかな
もういいや
離れたい


一度慣れると余裕が生まれる。
気を抜くのはダメだと思うけど
この余裕をいい方向に活かしたいよね。
とりあえず自己犠牲をしてまで
相手に何かをするのは恋愛ではない。
それはただの自己満。
私は私を大切にした上で
相手も大切にしたい。