りある




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どんなに腹がたっても、何で好きなのかって。
喧嘩する時も、謝る時も、元気付けてくれる時や、キュンとさせてくれる時。
全部がツボで、私が求めてることしてくれて、こう言う言葉が欲しかったって思ってた以上の言葉をくれるから。
スゥッて胸に堕ちる。
ストンって吸収する。
ほっとする。安心する。
私に足りないパズルのピースがピターッてはまる感じ。

喧嘩したり嫌になることこれからも沢山あるかもしれないけど、大切にしよう。
一時の感情で誤った判断をしないようにしなくちゃね。

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私が知らないまーくんを知ってる誰かがいて、その誰かのことをまーくんがすごく好きだった時期があるんだなあって、それだけで本当に悲しくて涙が出てくる。

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私がこうやってぐすぐす泣いたり、悩んだりしても、どうせ寝てるか酒飲んでるかなんだ。
私のことなんてなんも考えちゃいない。


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ほんと馬鹿みたいって思う。
どれだけ大好きだ一番だって言われても、どこぞの女とのペアネックレスしてきたり、どこぞの女に送ったであろうLINEのスタンプ使ってきたり。
前の女はこうだったとか言われて。
本当馬鹿馬鹿しくなる。
信じようって思えば思うほど傷付く。
くだらなくてしょうもないことかもしれないけど、悔しくて虚しくて悲しくなる。
わたしの知らないまーくんを知ってるんだなあとか、まーくんがすごく好きだった人がいるんだなあとか思う。
好きとか一番とか、口ではいくらでも上手く言えるよね。
結婚とか紹介とか、そう言う甘い言葉に踊らされて。
ばっかみたい。
喜んだり舞い上がったりすればするほど、虚しくて寂しくて情けなくて悲しくて仕方がなくなるよ。
覚悟はいつだってしておかなければって思うけど。もう好きだから。
幸せに感じた以上に、どん底に落ちる。

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ここまでむしゃくしゃするのは間違いなく生理前だからだけど、生理前とわかったところでこのむしゃくしゃは治らない(゚ω゚)

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あーむかつく

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気持ちよすぎてびっくりした〜( ´ ω ` )
ちゃんと手術して治って本当に良かった。
まーくんとこれから楽しくやって行けるといいな。
上手くいかなかったり、思いが伝わらないことも多分沢山あるけど、お互いに支え合って行ければいいな。
もうこの人だって、確信してるので、よろしくお願いしますね。

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まーくんはいろいろな女性を知っているわけで、その中で一番になることなんて出来るのかな、って思う。
突然ポイッてされるのかなって思う。
好きだから悲しいな。

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こころのもんだい。

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私を好きとか私だからっていうのがやっぱり理解できなくて。
過去は過去って思うけど。
どういう人が好きで、どういうところが好きで、どんな風にその人を愛して、どんな気持ちで過ごしたのかなって思う。
私はこれでいいのかな、とか。
なんで私なのかな、とか。
私がどうとかじゃなくて、彼女が欲しかったとか、結婚したいからとか、そういうことなのかなって思うし。
それでもやっぱり信じたいし信じてるし、好きだから、言葉にしてくれること一つ一つ嘘はないって思ってるし思いたいし。
だから結局自分の、自分の問題なんだ。
自分なんだ。全部。

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