りある




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24時間限定リアルタイム


疲れた。

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食べたい食べたい食べたいって欲が止まらなくて泣きたくなる。
お腹いっぱい食べたい。寂しさの分だけ食べたい。満たされたい。ただ食べたい食べまくりたい。
だめだって思っても吐けばリセットできると思ってる。
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい。
でも痩せて綺麗になりたい。
周りからの目とか誰かに認められたいとか、そういうのもあるのかもしれないけど、何よりも自分が自分を好きでありたいから痩せたいんだ。
それなのに食べたい食べたいって気持ちは収まらなくて、むしろ考えれば考えるほど食べたい食べたいってなってしまう。
今日は夜は控えめにしようとか思ってても、無意識に買ってしまう。食べてしまう。
助けて欲しい。
例えば彼氏が出来たりプロポーズされたり結婚したり。そういうことがあったとしても、私は永遠に自分と戦い続けないといけないのかな。
食べたい食べたいでも痩せたい痩せたい。
どうして痩せてて細くて小柄で綺麗じゃないといけないの。いろんな人がいてもいいじゃない。どうして中身はバラバラなのに、外見はみんな同じものに憧れて、同じものを目指すの?
美味しくお腹いっぱい食べてもいいじゃない。足が太くても、腕が太くても、顔がまんまるでも、いいじゃない。
この歳になってもまだ悩んでて。
ずっと悩んでて。
悔しいけど変われなくて。
見て見ぬ振りするけど、また言われたりして。
苦しい苦しい苦しい。
食べたい食べたい食べたい。
助けて欲しい。
どうやって生きてけばいいのかわからない。

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どんなに腹がたっても、何で好きなのかって。
喧嘩する時も、謝る時も、元気付けてくれる時や、キュンとさせてくれる時。
全部がツボで、私が求めてることしてくれて、こう言う言葉が欲しかったって思ってた以上の言葉をくれるから。
スゥッて胸に堕ちる。
ストンって吸収する。
ほっとする。安心する。
私に足りないパズルのピースがピターッてはまる感じ。

喧嘩したり嫌になることこれからも沢山あるかもしれないけど、大切にしよう。
一時の感情で誤った判断をしないようにしなくちゃね。

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私が知らないまーくんを知ってる誰かがいて、その誰かのことをまーくんがすごく好きだった時期があるんだなあって、それだけで本当に悲しくて涙が出てくる。

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私がこうやってぐすぐす泣いたり、悩んだりしても、どうせ寝てるか酒飲んでるかなんだ。
私のことなんてなんも考えちゃいない。


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ほんと馬鹿みたいって思う。
どれだけ大好きだ一番だって言われても、どこぞの女とのペアネックレスしてきたり、どこぞの女に送ったであろうLINEのスタンプ使ってきたり。
前の女はこうだったとか言われて。
本当馬鹿馬鹿しくなる。
信じようって思えば思うほど傷付く。
くだらなくてしょうもないことかもしれないけど、悔しくて虚しくて悲しくなる。
わたしの知らないまーくんを知ってるんだなあとか、まーくんがすごく好きだった人がいるんだなあとか思う。
好きとか一番とか、口ではいくらでも上手く言えるよね。
結婚とか紹介とか、そう言う甘い言葉に踊らされて。
ばっかみたい。
喜んだり舞い上がったりすればするほど、虚しくて寂しくて情けなくて悲しくて仕方がなくなるよ。
覚悟はいつだってしておかなければって思うけど。もう好きだから。
幸せに感じた以上に、どん底に落ちる。

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ここまでむしゃくしゃするのは間違いなく生理前だからだけど、生理前とわかったところでこのむしゃくしゃは治らない(゚ω゚)

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あーむかつく

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気持ちよすぎてびっくりした〜( ´ ω ` )
ちゃんと手術して治って本当に良かった。
まーくんとこれから楽しくやって行けるといいな。
上手くいかなかったり、思いが伝わらないことも多分沢山あるけど、お互いに支え合って行ければいいな。
もうこの人だって、確信してるので、よろしくお願いしますね。

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まーくんはいろいろな女性を知っているわけで、その中で一番になることなんて出来るのかな、って思う。
突然ポイッてされるのかなって思う。
好きだから悲しいな。

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