りある




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こころのもんだい。

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私を好きとか私だからっていうのがやっぱり理解できなくて。
過去は過去って思うけど。
どういう人が好きで、どういうところが好きで、どんな風にその人を愛して、どんな気持ちで過ごしたのかなって思う。
私はこれでいいのかな、とか。
なんで私なのかな、とか。
私がどうとかじゃなくて、彼女が欲しかったとか、結婚したいからとか、そういうことなのかなって思うし。
それでもやっぱり信じたいし信じてるし、好きだから、言葉にしてくれること一つ一つ嘘はないって思ってるし思いたいし。
だから結局自分の、自分の問題なんだ。
自分なんだ。全部。

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全部理解するのなんて無理だし
わからない部分沢山あるし。
それでもいつだって誠実でいてほしい。
好きになるって、こういうことだったな。
自分しかわからない部分なんてきっと沢山ある。
何がだめとか、何が良いとか、そういうことじゃない。
全部ひっくるめて、理解してない部分も含めて、信頼した時、あぁこの人だって思うのかな。

ずっと1人で生きてきたし、知らないことばかりだし、そういうところでいつまでも悩むのかな。
まーくんがどうとか、誰かがどうとか、そういうことじゃなくて。
結局自分の問題なんだけど、
いつもいつだって、そこのバランスがとれない。
苦しくて苦しくて。
自分がどう考えるかっていう、そこなんだけど。
まだ抱えきれないのかな。
苦しいな。

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突然だめになるかもしれないから、いつも準備をしておかないといけない。
ひとりぼっちはいつだって隣り合わせなんだって事を忘れてはいけない。
幸せの隣にはいつも不幸がいることを、出会いの隣には別れがいることを。
いつだって忘れてはいけない。

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誰にでものろけたくなっちゃうから本当気を付けないとな笑

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この気持ちの落ち着きとか少し萎えてしまっている原因は何なのかな。
どうしたら持続的な気持ちを持てるのかな笑
すごく好きなのによくわからなくなるね。

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素敵な人と出会えて、その人が私のことを心から好きになってくれて本当に幸せ。
ずっとずーっとこの気持ちでいられたらいいな。

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すごい好きになっちゃうと思う。
だからあんまり傷つけないでほしい。
これは、ほんとのほんとの、本音。

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信じるのはやっぱり怖い。

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すきだなあ。
可愛いなあ。
楽しいなあ。
すきだなあ。
って、どんどん気持ちが募る。
本当にすきですきで。
幸せだなあって思うけど、いつか突然、好きじゃなくなった!結婚する気もない!とか言われるのかな。
今はそんなこと考えたくもないけど、ふとした時に考えて泣きそうになったりする。
この気持ちが永遠に続いてくれたらいいな。
いつまでも私を好きでいてくれたらいいな。
永遠なんてないかもしれないけど、永遠にしたいなって思ってくれたらいいな。
こんな気持ちにさせてくれた人は初めてだな。
いつも自分の気持ちばかり重かったし、こんなに気持ちをくれる人はいなかったな。
だからまだ全てを委ねるのは怖い。
誰だってそうだろうけど、傷付くのはやっぱり怖い。

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