りある




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ほんの少しの間でも、好きな人に思い出してもらう時間があっただけよかったんだ。
人ってなんて欲深いんだろう。
好きな人に出会えただけで幸せじゃないか。
どうしてその人に愛されたいとか、好きになってもらいたいとか結婚したいとか、そういうことばかり考えてしまうのかな。
別に良いんだ。出会えただけで。
こういう気持ちを味わえただけで。
愛しさに出会えただけで。
考えても考えなくても明日はまたやってくる。
忘れた頃にまた連絡が着たりもするだろう。
悲しくて泣くこともあるだろう。
でも、自分を愛して、自分を信じて、前へ進んでいこう。
神さま、素敵な人に出会わせてくれてありがとう。
簡単に幸せにしてくれない所が少し憎いけど、簡単に幸せになってたら私すぐ甘えちゃうもんね。もう少し一人で頑張るね。
本当に無理な時から立ち直らせてくれて本当にありがとう。駄目な自分を許せるようにしてくれてありがとう。
次に出会う人は考えたら笑みがこぼれるような、一緒にいたら楽しく感じられるような人が良いな。不安とか悲しさとか寂しさとか全て吹き飛ばしてくれるような人が良いな。
きっともっと良い人がいるからこんなふうになったんだ。
大丈夫。大丈夫だぁ。
絶対大丈夫なんだあ。

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充くんと結婚できたら後はもう何もいらないって思った。
この人の寂しい部分や空白の部分を埋めてあげたいなって思った。
この人のために生きていこうって思った。
その自信があったし、あぁこの人だったんだって思った。
顔とか声とか話した内容とか食べた物とか匂いとか、記憶が薄れても、この気持ちだけはいつまでもいつまでもあの日のままで止まっているよ。
今でも思い浮かべると涙が出るよ。
どうしてこんなに好きなのかな。
どうしてこんなに愛おしいのかな。
愛しさが溢れて溢れて止まらないよ。
こんなにこんなに好きなのに。
また誰かを愛せるのだろうか。
誰かに愛してもらえるのだろうか。

例えば私が私のことを嫌いである事とか、自分に自信がないこととか、劣等感とか、そういうものを全て忘れるくらい、充くんが好き好きで大好きでたまらなかった。
それくらいに夢中になれて。
自分よりも大切だった。


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好きな人とだったら何してても楽しいけど、そうでない人とだと楽しいことしないと楽しくないんだよね。

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どうでもよ。
どうでもよ。
本当に全部どうでも良いしどうにでもなれ。

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楽しかった思い出も、悲しかった思い出も、全部過去だから。もういつまでも足踏みしていないで、次に一歩踏み出していかないといけない。
幸せをくれた事も、いろいろ考えさせてくれた事も、今となっては全部に感謝して。
次に進まないとね。
自分の人生なんだから、自分が楽しまなくちゃ。
誰かのためでもなく、自分の為に。
前を見なくちゃ進まなくちゃ。
諦めちゃだめだ。
頑張れ、私。

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出会えたことに必ず意味があるとしたら、充くんに出会えてどん底から這い上がれた事、本当に感謝しているけど。私の中で充君の意味はもう終わってしまったのかな。
いつまで思い続けるのかな。

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その人を好きな時の自分が好きでいられるような人と付き合おう。結婚しよう。

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最終的に、どうでもよ、ってなる。
もう何も考えたくありませーん。
寝よう。

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この底知れぬ不安は。
私のこと好きなんだろうな、って自信と、本当は誰でもいいんだろうなって言う不安と。
矛盾から生まれる歪みなんだろう。

結局向こうから信頼もされず、私が彼を信用して好きになれないのと同じように、彼も私を信用しきれず全てを私に委ねることにそこはかとない恐怖を感じていたりするのかな、って思ってみたり。

こう考えてみると、いつまでたってもこの溝は埋められないだろうなって思ったりするよね。

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突き通せる嘘は嘘ではないからついてもいいけど、覚悟もできないような嘘はつくな。
生半可な気持ちで嘘つくやつは絶対に許さない。

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