りある




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結局、私には特別でもまーくんにとっては何人もいる元カノ達と変わらない存在なのかなって思う。
すごく好きになって、信じて、一生懸命になっても、最後一人で泣くのは私なのかなって思う。
私にとっては特別だし、少しずつだけど確実に変わって行っているけど、結局だめなのかな。

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泣きたくなるけど泣いても痩せない死にたい

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自分のせいとかそんなこと分かっちゃいるけど、いつまで体重に囚われ続けるのだろう。いつまで頑張り続けないといけないのだろう。

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血を吐くような努力をして痩せても、太るのはあっという間だもんな。

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やっぱすげえデブだなあと思って死にたくなる。

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私が怒ったら向こうも怒るし、お互い意地張ってても仕方ないから結局私が折れるんだけど、折れてばかりでもしょうがないからきちんと話すべきなんだろうけど。
この歳になるとお互い頑固だし、自分の考えなかなか曲げられないし。
苦労するなー、ほんと。
でも好きなんだよなぁ。はあーあ。

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悲しい事があった時、酷い言葉を投げられた時、守ってくれる人なんて誰もいなかった。
一人で耐えて、忘れて、何もなかったふりして、前向いて明日を見て、歩いていくしかなかった。心の奥にしまって、蓋を閉じて。
見ないようにして。
だけどやっぱり、消えない傷になってるんだね。
忘れることなんて出来ないんだね。
ずっとずっと涙が止まらない。
いろんな事があったから、私は私が愛せなくて。愛される自信もなくて。
愛してくれる人さえも、いつかきっといなくなるって、いつも思っているんだろうな。
誰も覚えてなくても、大した事ないって思っていても、冗談でも、受け取る側が嫌な気持ちになる言葉は絶対に言ってはいけない。
絶対にだ。

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疲れた。

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食べたい食べたい食べたいって欲が止まらなくて泣きたくなる。
お腹いっぱい食べたい。寂しさの分だけ食べたい。満たされたい。ただ食べたい食べまくりたい。
だめだって思っても吐けばリセットできると思ってる。
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい。
でも痩せて綺麗になりたい。
周りからの目とか誰かに認められたいとか、そういうのもあるのかもしれないけど、何よりも自分が自分を好きでありたいから痩せたいんだ。
それなのに食べたい食べたいって気持ちは収まらなくて、むしろ考えれば考えるほど食べたい食べたいってなってしまう。
今日は夜は控えめにしようとか思ってても、無意識に買ってしまう。食べてしまう。
助けて欲しい。
例えば彼氏が出来たりプロポーズされたり結婚したり。そういうことがあったとしても、私は永遠に自分と戦い続けないといけないのかな。
食べたい食べたいでも痩せたい痩せたい。
どうして痩せてて細くて小柄で綺麗じゃないといけないの。いろんな人がいてもいいじゃない。どうして中身はバラバラなのに、外見はみんな同じものに憧れて、同じものを目指すの?
美味しくお腹いっぱい食べてもいいじゃない。足が太くても、腕が太くても、顔がまんまるでも、いいじゃない。
この歳になってもまだ悩んでて。
ずっと悩んでて。
悔しいけど変われなくて。
見て見ぬ振りするけど、また言われたりして。
苦しい苦しい苦しい。
食べたい食べたい食べたい。
助けて欲しい。
どうやって生きてけばいいのかわからない。

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どんなに腹がたっても、何で好きなのかって。
喧嘩する時も、謝る時も、元気付けてくれる時や、キュンとさせてくれる時。
全部がツボで、私が求めてることしてくれて、こう言う言葉が欲しかったって思ってた以上の言葉をくれるから。
スゥッて胸に堕ちる。
ストンって吸収する。
ほっとする。安心する。
私に足りないパズルのピースがピターッてはまる感じ。

喧嘩したり嫌になることこれからも沢山あるかもしれないけど、大切にしよう。
一時の感情で誤った判断をしないようにしなくちゃね。

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