ひみつ





今日はいろいろあったな帰り
でも自分的にはスッキリした少し
胃は治る方向に向かうと思う
自分らしく頑張ろう
誰も悪くない
自分でいればいいんだ
帰ってきてからね
かざとご飯食べながら話してたんだけど、
かざはプロポーズするときに何渡すか考えてるんだって
プロポーズの方法?も考えてるんだって
指輪は一緒に買いに行くし〜って
すごい嬉しくて楽しかった
幸せだった
ありがとうかざ
スッキリしてきた気分にさらに幸せにしてくれた
ありがとう大好き
明日1日頑張れるな!



明日は休んで、古嶋さんに電話して夕方言ってもいいか聞いてみよっかな
大丈夫だったらみんなが帰ったあと行って話してこようかな
もうこれ転職の時かもしれん
あの人たちいる以上いたくないし
いろいろ辞めたくない理由もあるけど
自分の人生だし他人のための人生じゃないし
無理と思って胃まで痛めたら辞めていいよね
かざがすごく優しくしてくれるから背中おしてくれるから
明日言おうかな
ここで勇気出して進もうか
どうせ今年度いっぱいって思ってたし
明日は胃炎ってことで休んで
1人でゆっくり考えよう
これでいいんだよね
自分でもわからない
正しい選択なのかどうか
後悔しないか
でも辛いと思ったのは事実
胃がおかしくなってることも事実
辞めたいと思ったのも事実
そこは認めて受け入れて
自分の感情気持ちを大切にしてそれに従おうかな
そう思ったんだもんね
間違ってないよね
自分の人生だもんね
自分が思うようにすすめていけばいいよね



かざにせっかく元気をもらって
また自分を大切にして自分守って自分をたもつぞって乗り切ろうって思ってたのに
やっぱ職場行くとだめね
もぉマイナスの空気が渦巻いてる
頑張ろうって思っても負けちゃう
自分守れなくて保てなくて胃が痛くなる
胸やけがする
動悸がする
あそこなんなの?
なんであんなどす黒い場所になっちゃったの
あの4人?
まぢ強すぎて勝てない
自分が保てない
弁当食べれなかった
思い込みとゆうか、敏感で頑張ろうとすればするほど意識しちゃって辛くなってた今日
今週は旅行だしなんとか乗り切れると思ってたけど
むしろ体調悪くして旅行すら楽しめるかどうか
胃がピリピリゴロゴロ
下痢にはなってないけど、胃だよね
なんか身も心もボロボロって感じ
あの人もそんなこと言ってたけど
それは自分が招いた自分自身の問題だからいいけどさ、うちは他人の事故に完全巻き込まれてる
もらい事故?
あんたたちのせいでって
あの人たちを普通の目で見れなくなっちゃったかも
嫌いまではいかないけど、巨利を置きたいししばらく接したくない
時分にとって今はマイナスでしかない
長期休暇ほしい
とにかく会いたくない
うち、ここまで病んだり普段しないよ?
仕事だって嫌なことあっても流せてたし、車乗って帰る瞬間に切りかえられてた
でも今回それができない
する以上にダメージ大きくて
なんでこんな感じちゃったんだろ
人のこと考えすぎた?
全部人のこと背負っちゃった?
自分のことと関係ないのに自分のこととして考えちゃった?
背負う必要のないことまで
自分を見失ったよね
これさ、改善すんのかな
とにかく会いたくないし顔も合わせたくないところまできてて
平常心で働けないよね
鬱になっちゃうよ
もしかしたらなりかけてるかもよ
自分が保てなくて弱かったのもあるけど、それ以外に環境が悪すぎ
誰でも病むわ
伝えようか
明日仕事は休んで、みんなが帰ったあとに行って古島さんに伝えようか
さなえさんが辞めるのにこんな時にって普通は思うけど
自分を守るなら言うしかないよね
人がどうとかもお考えてらんない
自分が壊れちゃう
自分が働きやすいと思う環境からほど遠く離れてる今の職場
改善できる見込みない
あの人たちがいなくなれば働きやすくなるけど、辞めないでしょ
どう考えても
そしたら自分があの人たちから去るしか方法がないよね
我慢するか、去るか
それしかないよね
うちは残された人がどれだけ迷惑するか困惑するか今後の職場がもっとハチャメチャになるって思うからすごく言い出しずらいし、そんなこと言う勇気あるくらいなら、我慢して大人しく流すように残るしかない
んだけど
今までなら、てか今も少しそうだけど、そう思ってた
でも、そうじゃ、だめってこともいんスタで学んだし、勇気出さなきゃ進めないし、自分を変えるならここで自分を出さなきゃ
言わなきゃ今までの自分と全く一緒
人に言われて言われるがまま思われるがまま、人の顔色伺って一切自分を出さずに我慢して溜め込んでって
それを、繰り返すことになる
変わる?変わりたいよね?
去年から変わってきたから、今の職場がすごくマイナスに感じて許せなくてこーやって居ずらさを感じる
自分の捉え方、もう少し強ければ何ともないのかもしれないけど、今の自分が辛いと思ってるんだから無理なんだよね
ましてや胃にくるまでになっててさ
その状況が今起きてるんだから
それを認めて信じてあげなきゃだよね
変わるとか変わらないとか以前に
今の状況を見てあげなきゃだよね
今、辛い
あの人たちと顔を合わせたくない
一緒の空間にいたくない
マイナスにまとわれたくない
少しでも愚痴が始まれば胃が痛くなる
胸焼けがしてくる
動悸がする
ご飯も食べれない
食事が受け付けない
笑えない
帰宅しても考えちゃう
切り替えができなくなってる
この自分のみに起きてること素直にそのまま受け止めてあげなきゃ
そして、そう感じてる自分
そう感じないようにするにはどうしたらいいか
仕事休むか
この職場から去ろうか
去るには言わなきゃいけない
まずは話すことかな
自分の気持ちを話さなきゃ
理事さんたちかな
あの人たちに言っても解決しないきがするから
話すことからだよね
明日言うか
辞めたいですと
仕事はどうしよ
また胃にくるかな?食事とれないかな
明日の朝次第で休むか決めようかな
自分の感情気持ちをそのまま感じよう
ひねくらせず、過少せず
そのまま受け止めよう
辛いんだ
胃にくるほど辛いんだうちは
他人のことなんか関係ないの
うちは辛いんだよ今
水曜日
次の日休みだったらな
最悪欠勤でもいいよね
給料ほしいけど、それより体
ご飯食えないのうちは
そこまできてるの
辛いね
今日だってよく頑張ったよく最後まで頑張った
帰ろうと思ってたのにね
疲れたね、辛かったね
休もうね



かざに勇気をだして聞いてみた
結婚いつーって
3月にはできません
でも7月の昇格したあとの大安の日にしようって言ってた
言ってくれた
だから婚約中みたいな感じって
うれしー婚約だって
まだまだだけど7月に入籍できるんだー
なんかやっと目標とゆうか目処がたってうれしー
待ってるよ待ってるよ
絶対7月にしようね
かざ大スキー



つまらん
全然相手してくれない
察してもくれない
わかんねんだろうなー
察してよって方が間違ってんのかな
男女で違うからね
もーこんな付き合ってるのにさ
わかってよね
見てよ気にしてよ
なんか寂しいわ
つまらんせっかくの一緒の時間なのに
一緒にいられるのにつまらん
はぁーなんか話してよ