realing.











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結局は友達も
本当に困ったとしても
聞いてもらうくらいしか
出来ないのだ。

それ以上何かをするなんて
なかなか出来ないだろうし
私だって気が進まない。


しにたい、って思ったとして
それを相談出来たとして。
そこから先
じゃあ
今日はひとまずウチくる?とか
一人暮らしの子じゃなきゃ
難しい。

結局は
話を聞いてもらうくらいしか
出来やしないのだ。
それなら
下手に気を使わせるし
心配かけるだけだから
静かに一人でいた方が
マシかと思っちゃう。

辛ければ言ってね、
言われても
話聞くしか出来ないでしょ?
私も逆だったら
そうだから、
分かる。
だから
気持ちだけ受け取って
やっぱり我慢。


でも 自分が壊れていく
自分だけが
可笑しいんだって
自分が悪いって
この家じゃ私だけ

壊れていく
常識


私も ひねくれ者何だろう
この家族と一緒にいる
同じような色をしてる
普通からかけ離れて
普通のふりして
生きてるやつ。


表面は誤魔化せても
もう 心が悲鳴あげてる



わかってる。

こんな所で
書いたって変わらないの。

家から離れるのが
最善なの。
場所がない。
家賃 場所 良いとこ出たら
出たいな…
本当に無理だ


わかってる。
書いたって変わらないの。

誰にも会えないの。
誰にもきっと。言えないの。

理解してもらえる子なんか
いないんじゃないか。
親がああだから尚更
理解して貰えないんじゃ、
って疑ってしまう。

人なんか
結局自分以外は
どうでもいいんじゃないか、
って。
そうなったら嫌で
きっと。言えない。

同情して欲しい訳でも
哀れまれるのも嫌
後から面白おかしく
話題にされるのも嫌


つらい
誰に言えばいいんだろう。



こんな家族
家族じゃない

こんな心臓いらない



熱が出て
1番最初に
心配に
思って貰えるのが
職場の人って
泣けるよね

明日泣きそう

身内はこんななのに
言葉だけの兄に
洗濯たたむのだけでも
嫌で
人を馬鹿にするような
妹と

熱があった事なんて
知らないとかいう
クソ親なのに。

生きる意味が分からない
生きてく楽しみも
生きてく希望も
分からない

しにたい。
さっさと死にたい。



誰かに会いたい
誰かに全部話して
それで
大丈夫って
私は間違ってないって
頑張ったねって

言ってもらいたい

辛い

生きてくのつらい



しにたい