いやほい

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MY REAL TIME





24時間限定リアルタイム


今一番安定してる
幸せ。
でも怖いね。




欲がでてくるのね
いつもこう
疑ってばかり




ほんと幸せだ。
神様ありがとう
ずっとずっと続きますように、、




幸せだ。
こんなに幸せでいいのかな。
どん底から救ってくれたのは
間違いなく海くん
子持ちでシングルママで
過去も全て受け入れてくれたのも
紛れもない海くん。
幸せだほんとに
ずっとずっと続きますように
ありがとう
一生大事にする
うちが幸せにする




幸せにね。
どうか他の女の子に
私と同じことをしないで
傷つく女の子増やさないで
大切な人がいるなら
大切にしてあげて。




もうなにもかもいや
本気で死にたい
ごめんねふうちゃん
優しくできなくて。
ねぇ
なんで生まれてきたのか。
なんでこんな人生なのか。
神様なんておらん
おじいちゃんのところに早くいきたい
死んだらなにもかも終わりなのに。




のうのうと生きてるのが許せない。




強がるのはやめよう
純粋に好きだった。
それだけでいい。




ほんとにしんどい
久しぶりにこんなしんどい
なんでなんやろ
純粋に好きになっただけやのに。
神様。
私はいつになったら幸せと思える日がくるんですか。
もう死にたい
こんな人生いらない。




幸せだ
久しぶりにこんな幸せって思ったよ
大好きな人からの言葉って
こんなにも気持ちを左右させるんだね
久しぶりに恋した
久しぶりに大好きな人の大好きな人に
なりたいって思った
まだ出会って間もない
1度しか会ってないのに
好きが増してくばかりだよ




可愛くてたまらないのは事実
可愛いのに
いつか殺してしまいそうです。




もーいや。限界すぎる
このままじゃ殺してしまいそう
らいくんのこと
思いっきりどこそこ叩きました
すごい力で叩きました
足、背中、顔そこらじゅう
投げました
にぶい音がしました
タオルで顔を思いっきりはたきました
おもちゃみたいに揺さぶりました

もう死にたいです
お願いです。違うお母さんのところへ
行ってください。




完全に虐待してしまった。
こんな母親幸せになれるはずがない
幸せになんかなる資格ない
どん底におちてしまえばいい。
子どもたちもきっと
こんな母親のもとに生まれてきたこと
後悔してる。
違う優しいお母さんのもとで
育ったほうが幸せよね。
ごめんね。
生んでごめんね。
もう死にたい殺してお願い。




出産レポ
2.19 朝5:50くらい
お腹の張りで目覚める
なんかいつもより張ってるな?
ってくらいでまぁ一応間隔測るか!
って感じで測りだしました
まだ全然ウトウトできるくらいの痛み
ってゆうか張りが強いなってくらい。
何回か測り続けて、ん?
10分も感覚ないぞ?陣痛かも?
って思って6時半くらいにお母にLINE!
まだまだ全然我慢できる痛み!
とりあえずふうを保育園送ってから
病院に連絡してみるか〜って感じで
7時くらいに起きたのはいいけど
ふうがまさかの熱!
お母に電話して来てもらうことに…
ふうも保育園休ませて
うちも陣痛に確信が変わりつつも
洗濯物干して、ふうの着替え用意やら
掃除機かけたりやらなんやら…
結構このときには痛み強くなりだしてた
間隔は測ってないけど多分8分おきくらい
9時前にはおかん到着してそのまま病院!
着いて内診
子宮口2〜3cm開いてて陣痛待機室へ。
モニターつけたり内診したりしてて
喋ったりアロマ炊いてくれたりして
今5cmくらいですね〜
って言われたあとくらいから
いきなり強い痛みになってく。
まじででっかいウ〇コ気張りたい感覚
きたこの感覚ー!って思いながら
ふうのときよりゆっくりかなぁって
思ってたけどやっぱり早かった!
病院着いてから1時間たつか
たたんかくらいでのそのそ歩いて分娩室へ!
時間見るの忘れた…
でもそのときにはバリ痛くて
波きたら歩けんくらい…
助産師さんに支えてもらいながらなんとか
分娩室に。
分娩室着いた頃には子宮口全開!
あれ?さっき5cmゆってたのに
って思いながらも
そっからがもー痛みとの戦い!
今回は絶対叫び散らさんぞって思ってたら
なんのその!
大胆に叫び散らかしてた(笑)
痛いーーー!!!!!!
もー無理ーーー!!!!!!
挙げ句の果てには
最高潮に痛いときに
いくーーー!!!!!!とか
どこの変態かよってツッコミたくなる言葉
発しててバリ恥ずかしかった…
痛みある中でも我に返ったけど
今でも恥ずい…
ごめんなさい…(笑)
分娩室移動してからすぐくらいに破水して
10回いきまんくらいで
最愛の息子が誕生しました
やっぱりこの世の痛みじゃないってくらい
死にたいくらい
絶望的になるくらい痛いけど
赤ちゃん見た瞬間
もーね、なんともいえん感情。
痛みなんてどーでもよってなる。
陣痛始まってから約4時間ちょいの
スーパースピード出産でした。
分娩が3人重なってて
うちの子が1番に生まれたみたいで…
分娩室空けないとあかんくて
生まれてすぐ赤ちゃんバイバイしたから
生まれたての動画やら写真やら
全然残せんかったのが一番の心残り…
まぁこれは仕方ない。

2月17日のお姉ちゃんのおゆうぎ会まで
待っててくれたんやね。そうとしか思えん
お姉ちゃん思いの可愛い弟くん。
なんの前ぶれもなく
じんわりと陣痛起こしてくれた
これはふうもやけどね
いきなり血(おしるし)とか破水とかきたら
うちパニクるから…
ママ思いの優しい子どもたち。

本当に本当に一生かけて
あなたたちを幸せにしてみせます。

元気に生まれてきてくれてありがとう。








ちゃんとあなたたちのぱぱにも
報告したからね。
これはけじめです。
あなたたちのぱぱはちゃんといるからね。




2018.2.19(月) AM 10:49
3166g 50.0cm
元気な男の子が誕生しました!
まずは元気に生まれてきてくれたこと
本当に本当にありがとう。
5ヶ月のときから心臓に穴があいているかも
って言われて
たくさんたくさん心配した。
でも今日元気な産声をあげてくれました。
私はまたまた叫び散らしてしまったけど
あなたの姿を見たあの瞬間は
一生忘れられない。
可愛い可愛い男の子。
本当に可愛い。
ふうちゃんをお姉ちゃんにしてくれて
ありがとう
一生かけてあなたたち2人を
幸せにしてみせます。
ハッピーバースデーらい
生まれてきてくれてありがとう。




予定日まであと15日

最近やっと心にも余裕が出てきて
新しい生活にも慣れ始めた

あと2週間くらいしたら会えるのかって
楽しみと不安で、、
まだ現実味がないのも事実、、
言い方は悪いけど、妊娠分かったときから
今までバタバタでそれどころじゃなくて
全然気にかけてあげることも
できんかったから、、、
途中すごく不安なこともあったけど
まずは今日まで何事もなく
元気にすくすくお腹の中で
大きくなってくれてありがとう。
決していい環境ではなかったのに
あなたはうちの気持ちをよそに
まるで安心させるかのように
元気づけるかのように
お腹も力強く蹴ってくれて、、、
ありがとうね。

これはふうちゃんも同じ。
余裕がなくて八つ当たりして怒っても
いつでもママ、ママって来てくれる
頼ってくれる。
うちはこの子たちがいてくれたおかげで
今も強くいられる
"お母さん"でいられる
笑っていられる
全然いいお母さんでもないし
むしろダメダメな母親やけど
それでもいつも笑いかけてくれる
小さな可愛い天使たちがおるから
毎日頑張れるんよ。
ふうちゃんが保育園行ってるとき
写真や動画を見返しては
可愛くてたまらんくて早く会いたくなる
お腹のこの子の成長具合を
アプリで見るのがとっても楽しみ
この子にももうすぐ会えるんだよね。

本当に本当にふうちゃんとこの子の
ママになれたこと、神様にありがとう
そして、あの人にもありがとう

なんだか、、涙がでてくるな





引越しもお父お母えりちゃんゆきのおかげで
みんなのおかげで無事に終わって
1月の初めからふうとお腹の赤ちゃんと
ほんまの意味での再スタートを切りました!

新しいお家に住み出して
10日くらいになるけど
やっと少しは慣れたかな?て感じ
やっぱ一人って思うと
急に不安感に襲われたり…
心に余裕がない日は
すごいイライラしてしまって
ふうに当たったりして
ごめんねって思う日々。

今週から産休にも入っていよいよかぁって
楽しみ8割不安2割ってところ
でも不安とか言ってる場合じゃない!
うちが決めたこと!
しっかり責任もって二人を立派に
育てていかないと!

とりあえずあと38日
1ヶ月ちょい。
お腹もみるみる大きくなってきて
胎動が痛いほどでほんまに愛おしいよ。
ママも頑張るから
赤ちゃんももう少しお腹でゆっくりして
元気に産まれてきてね
ただそれだけ。

明日は誕生日や〜23歳。
今年1年は平凡に暮らせたらいいなぁ




11月27日

約2年半年の夫婦生活幕を閉じました!!!
実際には別居したり
離れてたときもあったから2年くらいかな!

今思い返しても辛かった記憶のほうが多い
このまま一緒に居続けてもきっと
憎しみに変わってたに違いない。
うちの我慢が足りんかったって言えば
そこまでやけど、
充分我慢したよね?頑張ったよね?
これからずっとずっと今まで以上に
想像以上に大変になることは間違いないけど
二人で決めたこと。
責任持って頑張らなきゃ。

だけどね、一つ感謝したいことがある。
こんなに可愛いふうちゃん
まだ産まれてきてはないけど
きっと可愛いに違いない息子に
巡り合わせてくれてありがとう。
神様ありがとう。
これからたくさん寂しい思い
させるかもしれん。
なんでお父さんがおらんの?って
聞いてくる姿がもう想像できる。
そのときがうちは一番辛いのかもね。
でもね、うちだけでも絶対に幸せにする
絶対に絶対に。
なにがあっても。
一生かけて幸せにするからね。

年明け前まであと少し!
来年から
ほんまの意味でリスタートできるように…

あとは話し合い、引越し、細々した手続き
頑張ろう。
話し合いがスムーズに行きますように。




考えたら考えたるだけしんどい
なんでなんやろ
うちがふうちゃんに怒ってばっかやからやね
タバコもなかなか辞めれずやったからやね
空気の流れ悪いところにおったからやね
ストレスばっかり溜めてたからやね
本当にごめんね。

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