りある

 
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だめだ
本当に体調が悪い
やばい
 

やばい
めっちゃしんどい
波が激しすぎて本間につらい
でもご飯前にお風呂入らな副作用しんどいからもうちょいしたら入るけど
追いてかれてる感覚がすごい
病棟にも戻りたくないし家のほうが安心するけど自分自身しんどくなる
体も重い
もうしんどい
つらい
 

すごい不安感と寒気と手が震える
また自律神経系が乱れてるんかも
ベランダ出てみたけど外は風とかなくて過ごしやすい天気っぽいし
新しい薬の副作用かなぁ
早めにご飯食べてお昼の薬飲んだほうがいいかなぁ
戻しちゃうから最近はご飯少なめにしてる
今日はお母さんたちのお弁当のおかずがご飯
お腹空いたけど食べる気力ないなぁ
辛いなぁ
寂しいなぁ
鬱までいかんけどなんか落ちてる
ご飯食べて薬飲もかな
 

なんかすごい夢見た
汚くて暴力的やった銭湯がみんなの協力でピッカピカになった夢とか、
あと絵本で、「迷惑な、だけなのに」っていう絵本を読む夢。
男の子とお兄ちゃんの物語。
その男の子は目が見えないっていう。
お兄ちゃんがその子にその絵本を読みきかせて人生が変わるっていう。
今Googleで調べてみたけど、なかったなぁ
そりゃ夢やもんなぁ
あ、おはようございます
 

やっぱ起きてしまう
1時間で目覚めたり
今日からご飯食べる前にお風呂入ることにしたし
夜の薬飲んだら落ち着くけど体めっちゃだるくなる
安定してるときあんなけ寝てたのが嘘みたいやー
 

体調本間に悪かったけど就薬飲んでなんとか思考停止出来てる
ただ息しにくいし気持ち悪い
今日は寝れたらいいな
でもなんかめっちゃ不安感と恐怖感がある
なんだこれ
怖くて仕方ない
大丈夫大丈夫
落ち着け落ち着け
多分あんまり寝れてないからやろうな
おやすみ
 

落ちすぎてやばいー
頓服飲んだのになぁ
なんだか全てのことに自信なくなってきた
 

調子悪い
不穏や
動悸がひどい
 

浮き沈み激しくてやばィ
私は大人じゃないからきっぱり嫌いな人ものは嫌いで物事を右から左に流せないんだ
人を憎んで羨んで全然大人じゃないんだ
辛いんだどこにいても
孤独だと感じてしまうんだ孤独じゃないのに
でも心はきちんとあるんだ
精神のバランス崩しても未来を描いてしまうんだ期待してしまうんだ勝手に
被害妄想するくせに人を信じてしまうんだ
あほくさいと思ってしまうけど期待してしまうんだ
嘘がつけないんだ
自分が泣くのは構わないのに人が泣いてるとどんな人でも手を差し伸べたくなるんだ
例えどんなにひどいことをされても
自分のことは責めてしまうのに人を責めることは出来ないんだ
多分というか99パーセントトラウマになった人がもしも泣いてたら手を差し伸べてしまうと思う
だって辛いんだ自分以外の人が苦しい思いをするのが
これを見て優しいって思われるかもしれない
違うんだよただの偽善なんだよ
もしも手を差し伸べてもトラウマになった人たちはそのことを忘れて生きていくと思う
またそれで傷つくんだ
自己満足の偽善者なんだ
優しさなんてないよ私には
自分のことばっかりで
でもボロボロでも守りたいものはあるんだ
私のことを待ってるって言ってくれてる人たちのことは全力で守りたいんだ
それは偽善でも自己満足でもない
自分が辛くなってもいい守り抜きたいんだ
みんなの笑顔が大好きだから
寂しいし孤独だと感じてしまうけどそれは大好きだからなんだ
訳わからんことつらつら書いてしまったー
これこそ支離滅裂
頓服飲もうか無理ィ
 

お腹が空いた
しかしコーヒー飲んでセカオワ聴いとる
お昼は本間に寝よ
全然寝てない
 

なんか頭ぼーっとすんのに全然寝れない
あ、アイスたーべよ
 

薬飲んでフラフラなりながら部屋戻ってきたわ
さっきまで絶望的になって死んでたけど、また薬で押さえつけられてる
死にたくないよ、でも死んだほうが楽なんじゃないか、こんなに辛いなら死ぬしかないんちゃうか、そんな考えが堂々めぐり
コロコロ変わるからしんどいわ
でもやっぱ生きてたいんだろうなぁ
虚無感や孤独感がすごいけど、病気の症状って割り切るしかないんだろうなぁ
生きるって大変ね、でもそれ以上に素晴らしいんだよね
理不尽な世の中だけど、それが生きるってことなんだろうなぁ
闘い続けるしかないんだよなぁ
もうちょっとしたら寝よう
 

あーだめだ
気分が沈んでる
薬切れたかな
睡眠薬だけ回って安定剤は切れてるんかも
 

おはようございます
今日4時間も寝れてないでー
多分病棟で早起きの癖がついたんやでー
 

何気ないことが本当に幸せなことなんだよね
笑いあって喋って連絡取り合ったりご飯食べたり。
家族もりさも広大くんも本当に大好きだなと思う
本当に一人だったら本当に死んでたかもしれない
私はきっと幸せなんだよ
失うもののほうが大きかったけどそれでも手放さずに自分の信念を貫いてきたのが人の傷みを分かりたい、力になりたいって思うことやった。
良いとこなんもないし空っぽ人間だけど、自分と同じようになってほしくないそれだけはずっっと思ってきた
人が悩んでたら私も悲しい
それは当たり前のことなのかもしれない
でも唯一残ったのがそれだった
こんな私でももう少し生きてていいのかもしれない
薬でそうなってるからなのか本心なのかは正直分からないけど、そう思えただけどっちでもいいかな。
生きるって、すごいことやんね。
 
話変わってさー、
副作用で喉カワイタお茶もう無くナル
そしてねっ厶
お茶飲んで寝ます
おやすみなさゐ
 

不眠時の頓服飲んだけど、寝れるかなぁ
今日は久しぶりに9時すぎとかまで寝たい
いつも4時起きやからなー
 

もう苦しんだり自分を苦しめる人を増やしたくないなぁ
自分みたいな苦しみを感じてほしくない
みんなが笑ってたまに悩むことはあっても幸せに暮らせることが出来たらいいのに
偽善みたいなこと言ってるかもしれんしまだ私も暗闇の中だけど、こんな私にでも何か出来ないのかな
みんながみんな心から幸せに暮らすことは難しいかもしれない
でも苦しい思いをする人は減らせるかもしれない
まだまだ理解が深まってないし善悪の区別が付かんくなってしまってる人が多いのも事実
でもみんな同じ人間で、みんな必死に生きてるんだよ
歳を取って寝たきりになって大声出してそれでもその人たちに会いに来ない人もいるんだよ
その人たちが過去に何をしたかは分からない
面会に来ないほどのことをしたのかもしれない
でも最後はいつか誰にでも来る
その最後を血が繋がった人たちに看取られて笑って天国に行きたいんだよ
家族に看取られて息を引き取るのは当たり前なことじゃない
だって私がありがとうも言えずおじいちゃんが天国に行ってしまったから
支離滅裂やし、言いたいことは精神科って、精神疾患はもちろん、どうにもならなくて入らざるを得ない人たちが行く場所なのかもしれない
閉鎖病棟から出たくないって言ってる患者さんもいる
でも私は違う
ストレスが多いけどその反面楽しいことが多い外の世界で生きていきたい
本当に支離滅裂になってしまったけど、要約すると私は自分を苦しめる人をこれ以上増やしたくないってこと
まだ暗闇におる私が言えることじゃないけど。
私には何が出来るんだろう
どうすれば同じ苦しみを味わってほしくないって気持ちが届くんだろう
 

今日から急遽一週間外泊してきてます私ー
そして火曜日診察やから帰ってまた夕方から一週間外泊
もー本当に頭おかしくなりそうですわあんなとこおったら
奇声は上げるし怒鳴るし喧嘩するし
体調は余計に激鬱
鬱ひどいし寝られへんし
毎日泣いて頭パニクってやばいです
今日診察で「良くなるように先生も頑張るから」って先生に言ってもらってもーやばかったね
病棟おったら本間に頭狂いそうってこともあって昨日彼や家族に電話して今日急遽逃げるように外泊してきました
薬も増えて変わったしこれで気分転換とか気持ちの面も変わればいいなー
月曜日は彼と外出したりお母さんと院内散歩したりしてなるべく病棟おらんようにしてました
まぁ院内散歩も言い方悪いけどおかしい人ばっかやけどな
もう私疲れましたよーもうちょっとで入院して1ヶ月だよー
今まで必死に頑張ってきたつもりやけど、ただのつもりになってたのかもね
未来が怖いわほんとに
時だけ経ってみんなとの差も埋めれず置いてけぼりのままなのかなーって
絶望しかないよもう
でもこれでも生きてるんだよど底辺でも生きたくないって嘆いても体と心は生きててこれでも必死にもがいてるんだよ
 

さー、頑張ってくるかぁ
 

副作用しんどい
生きたいって思える日は来るかな
 
 
SMTWTFS
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