りある










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね



24時間限定リアルタイム


なんかもうほんとに全てがどうでも良くなってきた
死のうかなぁ
死ぬんだったらどれが確実なんかなぁ
病院の先生には死にたいってワード出さんと入院とかにならんようにしないとなぁ
家族にもなるべく明るくしないとやしなぁ
もし死んでお葬式上げるってなったら莫大な費用やし年金とバイト代でちょっとでも賄える偶数月になるよな
中学の恩師には迷惑色々かけたこと謝ったり教師なられへんかったって手紙送ったし病気のことも書いたし、自分の気持ち何枚も書いた手紙ちゃんと送れたしなぁ。
あとは大切な人の誕生日お祝い出来たら悔いないもんなぁ。
もう限界って分かったし、一応バイト行ってるけど遊んだりしてないしなぁ、まぁ今の状態で会えたり誘うこともなければ誘われることもないしなぁ。
頑張って生きようとか、死んだら終わりやとか、病気に負けないって決めてたけど、無理みたいや。
こんなにしんどいなんてさ。
病気に負けてしまってるけど、なんかいいや。
湘南のライブもさや姉の卒コンも、イコラブの握手会も、なんか楽しみって思えないんよなぁ。
それより死にたいほうが大きい。
いつ死のう、どうやって死のう、お葬式代は?そればっかり考えてる。
薬じゃ今は絶対死ねないからね。
こんなん書いて心配してほしいとかじゃない。
死ぬの止めてとかも思ってない。
かまってちゃんと思われたらそれまでやけど、別に大丈夫?って連絡とかほしいわけじゃない。
ただ本音書いてるだけ。
死ねるんかなぁと思ったら楽やし実行するにしろ生きるってもう一回思ったとしてももう心ボロボロやし。
もう誰にも分かってもらおうと思わんくなった。
だって分からなくて当たり前やもんね
死ぬ方に傾いて実行したとしたら、自分の弱さやったんやろな。
 


味方なんかおらん


ほんとに死にたい
もーーーいっかな
死んでも世界は回っていく
あー辛すぎ
死んだら楽だろうなぁ
もういっかな本間に
つっら


死にたい
死ねよまじ私なんか
あーあー
リスカしたい
何しても虚しいだけ
死にたいな


なんでこんなに虚しいんだろ
死にたい
死んでいいかなもう


消えたい
ただそれだけ