りある










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね



24時間限定リアルタイム


明日カウンセリング〜
その後梅田行って色々回らなあかん
やっとお手当日だー
今週一回もゆっくりする日ないから、来週はゆっくりしよかな
りさとのご飯も楽しみ
日曜日は3回目の出勤
まだまだだー
早く慣れたいな
頑張ろう


久しぶりの更新
まぁ同志はとりあえず許すというかまぁ病気と闘っていこうみたいな、、
とりあえず生きてればいいかな
色々辛いことあるけど、今目の前にあることを頑張ろう
ダイエットも頑張らなね
土曜日診察終わったらプール行こ〜
明日から予定埋まってるから


もう誰にも頼れないや
嫌な意味じゃなくて、みんな忙しいし。
淀花行った同志はもうどうしようもない。
あん時に浴衣着た自分があほくさい
何が理解者やぞやねん。
なんで私がいっつもボロクソ言われなあかんねん。
ちょっと意見言ったら機嫌悪くなるし。
お金貸してだいぶ少ない額で返してもらったけど、タトゥー増やそうかなぁと思ってるねんとか言うてたし。
それやったら貸したお金ちょっきしか、ちょっと多めに返すなり大人やったらするやろ。
お金ないとか言って人にお金借りたりするくせに漫画大人買いしてるし。
電話していいか友達に聞かれて電話したはいいも自分の話だけしてすぐ眠いから寝るわって
私利用されまくりやん。
多分一人になったからいいカモやとかお金貸してくれるわって思ってるんやろな
もう利用するんならとことん利用せーや
知らんわ
これで自分自身ボロボロなったらいいねん
それやったらちょっとでも償い出来るかもしれんし
自分で自分を痛めつけるしか償う方法がないんだよ


辛い
もう上手く笑えない
希望なんてない
何もしたくない


もう諦めなあかんのかな
人傷つけて信頼取り戻したくてもそんな甘くないし
最低やわ、私
戻ることもないしもうやっぱ会えないかもしれない
この7年間、ほんとに楽しくて幸せだった
どれだけ支えられたか
彼の存在がどれだけ大きくて大好きで愛しかったか。
それでも裏切ったんやから信頼回復なんて甘いよね
こんなに人好きになれないくらい大好きだった
広大くん。
昔辛いことあったよね。
私もね、塾でこじきって言われて消しゴム小さくちぎってなげつけられてて、汚いって言われて。
塾で泣くのは悔しいから帰り道泣いて、家では普通にしてた。
中学の頃、ちょっと荒れたりして不安定な感じやったから心療内科に行った。
りさとりかりんは多分クラス違うから知らないかもしれない。
荒れてた子らにきちがいって言われてさ。
高校では部活で孤立して。
りさは知ってるけど、死にたいってなってた。
だからね、気持ちが全く分からない訳じゃないよ。
そこから人の顔色伺ったり声色や口調ですぐに落ち込むようになった。
人間が怖くなった時期もあった。
けど、人間をすぐ信じて、素直やなって言われてた。
けどどこかで疑ったりする自分がいてる。
それでも広大くんは物凄い愛情をくれて。
私あかんよな、本間に。
人から馬鹿にされたりして、しんどい思いしたのに恋人を傷つけて。
1番守らなきゃいけない存在なのにね。
なんかもう毎日しんどい
つらい
涙流しながら文章打ってるけど、全部自分のせいやし、もう前みたいに戻れない。
死にたいとは思わない、というより思ったらだめだから思わないようにしてるけど、ほんとに毎日地獄
それ以上に広大くんは地獄やと思うのに
前向きに生きたいのに広大くんのこと考えてごめんって、最低やわ自分って。
どうしても割り切れない
けど諦めるしか方法はないんやろなぁ


二度寝気持ちよかったー
もう眠いけど
外暑い