りある










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね



24時間限定リアルタイム


もうそろそろ遺書書こうかなぁ
苦しかった人生も終われるんかなぁ
ただ最高に幸せだったのは、広大くんと付き合えたことだなぁ。
生涯最大の喜びだった
だから彼の誕生日までは死ねない
ほんっとうに苦しいけどお祝いはしたい
それが終わったらもう実行の方向にいきたいなぁ
産まれて来るべきじゃなかったんだよね、私って


私こんな思いするために産まれてきたんじゃない


もう死にたい
ほんとに
もう死のうかな
でもここで負けていいんかな
その繰り返し
もう嫌だ生きるの
つらい
誰もいない
もういいんや
もういいねん
死ねば全てが解決すんねん


だはははは
泣いても仕方ないのにね
 
 


なんかもうほんとに全てがどうでも良くなってきた
死のうかなぁ
死ぬんだったらどれが確実なんかなぁ
病院の先生には死にたいってワード出さんと入院とかにならんようにしないとなぁ
家族にもなるべく明るくしないとやしなぁ
もし死んでお葬式上げるってなったら莫大な費用やし年金とバイト代でちょっとでも賄える偶数月になるよな
中学の恩師には迷惑色々かけたこと謝ったり教師なられへんかったって手紙送ったし病気のことも書いたし、自分の気持ち何枚も書いた手紙ちゃんと送れたしなぁ。
あとは大切な人の誕生日お祝い出来たら悔いないもんなぁ。
もう限界って分かったし、一応バイト行ってるけど遊んだりしてないしなぁ、まぁ今の状態で会えたり誘うこともなければ誘われることもないしなぁ。
頑張って生きようとか、死んだら終わりやとか、病気に負けないって決めてたけど、無理みたいや。
こんなにしんどいなんてさ。
病気に負けてしまってるけど、なんかいいや。
湘南のライブもさや姉の卒コンも、イコラブの握手会も、なんか楽しみって思えないんよなぁ。
それより死にたいほうが大きい。
いつ死のう、どうやって死のう、お葬式代は?そればっかり考えてる。
薬じゃ今は絶対死ねないからね。
こんなん書いて心配してほしいとかじゃない。
死ぬの止めてとかも思ってない。
かまってちゃんと思われたらそれまでやけど、別に大丈夫?って連絡とかほしいわけじゃない。
ただ本音書いてるだけ。
死ねるんかなぁと思ったら楽やし実行するにしろ生きるってもう一回思ったとしてももう心ボロボロやし。
もう誰にも分かってもらおうと思わんくなった。
だって分からなくて当たり前やもんね
死ぬ方に傾いて実行したとしたら、自分の弱さやったんやろな。
 


味方なんかおらん