りある










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね




彼とちょっと電話して就薬飲んでお眠たいむ
声聞いて安心したんかな
明日はりさと経ちゃんと琵琶湖テラス行ってきます
りかりん行けないのは残念すぎるけど、退院おめでとう
火曜日はお泊まりはナシで彼のお家デート
お目当てのカフェ行く
金土はやばめな労働なので他の日はゆっくりして体調ちょっとでも戻す
みんなと会ってるときくらいは元気でいたい
気分転換になるといいな


寒い
調子も悪い
色々辛い時期やな〜、体調も戻さなあかんしバイトも頑張らなあかんし、来年の春も不安定になる可能性高いから免疫付けとかなあかんし、来年就職したいしなぁ
てか私色んな人に見かけられる率高すぎる
お母さんの同級生にも私が休みの日にジャージ姿で歩いてるの見たって言ってるの聞いて絶望的になった
私のことは見たことないけど、容姿とか聞いて絶対娘やってなったらしい
もうジャージ姿で歩かれへん
それに彼んちから帰ってるであろう道中の梅田で青雲生に見かけられるという
アイメイクしてない
こないだMessenger来てビックリした
今もMessengerちょこちょこ続いてるけど、彼はなんの仕事してるのだろうか
そういえば高3のときの体育大会の団練一緒やったなー
そんな絡みなかったのにまさかやな
なんやかんや青雲楽しかったからな〜
てかなんやかんや学校生活全部楽しかったかもなー
そういえば前にもりかりんに地下鉄で見かけたって言われたし、私どこにでも出没してるやん
まじでこれから仕事終わりでも死んだような顔出来ひんで
 
長なった、さて本格的に体調戻さな明日に響きますよ本当
明日はちょっっとでも良いから体調良い日でありますように


朝に更新してずっとゴロゴロ&寝てボケーッとしてた
もう気付けば夜
なんか寝た気せんなぁ〜
タバコ買いにいかなきゃあ〜
外の空気吸うついでに買おうか


今日はゆっくりまったりして、いっぱい寝れたら寝よう
ちょっとでも体調戻ればいいな
けどバイト当分ないし気持ち的には楽かな


なんだろう、この気持ち
死にたいとか、そんなんじゃなくてもっとちゃんと生きたい。
ちゃんと生きるっていうのがどういう基準なのか私自身正直分かってないけど、私ちゃんと生きれてるのかな。
確かに失ったものばっかりではないし、それでも支えてくれてる人たちには感謝しかない。
けど失った代償が大きすぎるのかも。
今まで普通に出来てたことが出来なくなって、本当に絶望したし、また自傷行為も再発してしまって、色んな人を悲しませてる。
一番悲しんでるのは自分なのかも。
「精神疾患は甘え」「犯罪起こすと精神鑑定」とかっていうので、偏見の目が絶えない。
もちろん精神疾患だけが辛い訳じゃないし、他にもたっくさん辛い病気があるのは重々分かってる。
だけど。
本音を言えば偏見の目で見られるのは精神疾患がダントツなのが目に見えてるし、心の問題だから理解され難い。
なんで私が病気にならなきゃいけなかったんだろうって思う。
急に学校に行けなくなってバイトも休み続けて休学して次こそは頑張るって思っても結局中退して。
それでも教師の夢諦めれなかったからバイトしても全く続かず。
正直今でも「教師」っていう言葉にまだまだ敏感になってます。
薬飲んでも急に症状が出るから辛い。
けど、成長したことと言えばなんとかバイトは行けてることだよね。
みんなに追いつこうと必死すぎるのかな。
病気と認めたくないと心の底で思ってるのかもね。
 
暗い更新ばっかりでごめんなさい
回復したらしょうもない更新をしまくります
 


だー終わったー
まじでお昼ぶわーって鬱の波来てやばいってなったけど、なんとか乗り切った
もう動けない
ご飯いらないけど食べなあかんし
もうお風呂入らず寝たいよー
心も体も疲弊してます