りある










自分の事ばかりで情けなくなるよ
君が泣いているのは
わかっているのにね



24時間限定リアルタイム


彼がこのリアル見てたら読んでください。
ラインは出来ないから。
 
最初は本当に店長とバイトって仲でご飯行ってました。
店長を私は信頼してました。
ただ、だんだんおかしくなっていきました。
本当に私は嫌がって、やめときましょうとか、帰りますよって言いました。
それでも店長は何もしない、そればかりでした。
それを信じてしまった私が本当に馬鹿でした。
そのとき、浮かんできたのは広大くんの顔でした。
何もしないなら、、と拉致があかなかったので行ってしまいました。
それが本当に本当に馬鹿でした。
結局襲われる形になりました。
もう何を言っても聞かなかったので、最低でも避妊はしてくれと頼みました。
最初はしてくれました。
そのあと罪悪感でいっぱいで、自分を責めましたが、誰にも話せませんでした。
りさに話していたりしたら何か状況は変わっていたかもしれません。
だけどそんなこと言えなくて。
それ以降店長は会おうって言ってきて断ったら怒ったり拗ねたりしてきました。
会わないと働きにくくなったり、やっぱり病気を理解してもらえる職場は少ないので、色々言われるのが怖かったです。
すぐに顔に出たり怒鳴ったりする店長なので、正直それに怯えていました。
避妊なしでされたり、もう終わったと思っていました。
あんなに信じてくれた広大くんに合わせる顔がないと思って、不安定になって、だけど店長から逃げられませんでした。
そんな店早く辞めたら良かったのかもしれませんが、やっぱり理解してくれる、今までそんなことがなかったのでどうしても辞めれませんでした。
広大くんに対して罪悪感がすごくて、会わせる顔がないと思って、もう辛い無理だと思ってようやくカウンセリングで話しました。
性暴力、検査。
もう何もかも終わったと思いました。
広大くんにもう隠しきれない、こんな私と付き合っていても広大くんを不幸にさせると思って話しました。
店長がしていないのいってんばりだったことは私もショックで正直もう仕事をするのが怖くなってしまいました。
広大くんに土下座なりして誠心誠意を持って謝ってほしかった。
それだけです。
呑気な顔してやっていないと言っていたのは私もショックで、もちろん私も悪いです。
広大くんの言う通り、逃げるなり叫ぶなりしたら良かったんです。
ただ言い訳になりますが、仕事をしにくくなったり認めてくれたことが嬉しくて、どうにかしてそういう関係を無くして店長にもうそういうことはしないでほしいと約束した上で頑張って仕事してしんどくなったら少し休憩もらうなりして広大くんにもっと格好いい時計をプレゼントしようと思っていました。
誰かに早く相談しておけば良かった。
そればかり思っています。
正直店長に逆らったら何を言われるか分からなくて怖かったんです。
水に流すことが出来なかったので、広大くんに話したのも正解なのか不正解なのか正直分かりません。
トラウマを植え付けてしまったかもしれません。
今、店長ってこんな人だったんだというショックと、広大くんを傷つけてしまった罪悪感と、そういうことになった後悔でいっぱいです。
正直、もうこれから先仕事自体出来ないかもしれません。
怖くなってしまいました。
それ以上に最低なことをしてしまった私を許してとは言えないし言わないです。
広大くんなら、もっともっと素敵な、広大くんをもっと笑顔にしてくれる子に出会えると思っています。
本当に幸せだったよ。
どん底のときもずっとずっと側にいてくれてありがとう。
私の家族みんなみんな、広大くんを尊敬して、すごいなぁ偉いなぁとずーっと言ってくれていました。
私も本当に悪いですが、しらばっくれた店長は一生許さないと思います。
ずっとずっと広大くんらしい、よく笑う笑顔の素敵な広大くんでいてね。
こんなに人を好きになったことはなかったよ。
ありがとう。


あかん
泣きそう


あんなきつい薬出されてもすぐ起きちゃった
もう死にたい
生きてたくない
 


私なんて死ねばいいのに。
死んで罪償いたいわ。
ご飯も食べられへんし申し訳なさでいっぱい
なんの希望もないや
私が原因なんやけど
本当に最低な女。
一生この罪悪感は消えへんと思う。
死んだらいいのに私なんか


急遽カウンセリングになって、大号泣して心が落ち着くまで入院したほうがいいってなって、臨時診察で鎮静させる薬と睡眠薬が増えた。
今週また土曜日診察。
主任さんに話聞いてもらって、あんまり自分を責めすぎないほうがいいって言われたけど、それだけのことしてしまってるから。
絶対変なことしないって約束で入院は免れた。
バイト自体当分やめといたほうがいいって稲葉先生に言われたから、とりあえず療養する。
もうどこにも行きたくない


なんで勝手に涙が出てくるんだろ
泣ける立場じゃないのにね
なんか心が空っぽだな
私が悪いから
逃げるなり叫ぶなりすれば良かった
結局裏切られた
そして私も彼を裏切ってる
なんか色々ごちゃごちゃで、、
全部私がまいた種やし、もっと辛いのは彼だから
けど辛すぎて、笑顔見たら心が痛んで
言わずに黙っておくのは無理だった
とりあえず土曜日色々検査して様子見る